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遥远的思念
天上倾泻下千根万根银丝，争先恐后地在我身上绽放出无数水花，万物都沉浸在这朦胧的烟雨中，望着眼前皓齿明眸的女子照片，我心中的悲戚无法遏制，思绪随着风飘得很远很远......
记得，在那个蹒跚学步的年纪，我最喜欢的是奶奶的口袋。每当我生气的撅起小嘴，扭过头，小脸像苹果一样憋得通红时，奶奶总会变戏法似的从口袋里掏出各种小零食。这时我的脸也就多云转晴了，然后迫不及待的接过糖果，小心翼翼地撕开包装纸，放在嘴里尽情吮吸着甘甜的味道。偶尔抬起头来，总能看见奶奶带着笑意的眼睛和不太明显的皱纹。每次吃完糖后，我总会屁颠屁颠地跑到奶奶跟前，奶声奶气地对奶奶说：“奶奶！我以后也给你一大堆的糖好不好？连屋子也装不下！”我记得，那时奶奶笑了。就像花儿尽情地沐浴在阳光下一样，是幸福的......
时光荏苒，如同白驹过隙。
记得，在那个奋笔疾书的年纪，我最喜欢的是奶奶的保温盒。在那个晴朗的周末，家里响起了清脆的门铃声，我揉揉酸痛的双眼，轻敲头痛欲裂的额头，托着疲惫的身体打开门。映入眼帘的是饱经风霜的奶奶抑制不住的笑脸:“露露啊，这是我煲的鸡汤，特地给你送来了，学习时营养可马虎不得......”看着奶奶殷切的脸庞，我心头一热，亲情的温暖就像一根丝线紧紧缠绕在我的心头。我接过奶奶精心熬制的鸡汤，迫不及待的打开保温盒，扑面而来的是鸡汤浓郁的鲜香，轻尝一口，整个口腔便充满了这鸡汤的奇鲜，汤几经舌尖的缠绵，最终变成沁入心田的鲜美。我蓦然抬起头来，却发现奶奶与记忆中的样子难以重合：岁月悄悄爬上了她的脸庞，染白了她的青丝，压弯了她的脊梁......我鼻子一酸，用沙哑的声音对奶奶说:“奶奶，这汤真好喝。”“真的吗？”奶奶高兴得像个得了糖的孩子，深深的皱纹在她脸上绽放成一朵娇艳欲滴的花朵，雪白的头发像蒲公英般随风飘舞，好像也在为这件微不足道的小事庆祝着......
如今，细雨与树影交织着，眼前的水汽让那黑白照片上的五官渐不明显，景物也模糊起来，再分不出远近。我抬起头来，任凭雨丝滑过我的脸颊，就让它带着那份深爱，一起滴落到土壤里，告诉远在天堂的奶奶这份.....
又是一年清明，又是一年思念......
遥远的我们
看到“北大荒”三个字，90后的孩子们多少有些不屑一顾，仿佛那是来自于远古的蛮荒之地，是未开智的劳动人民出卖苦力的场所。或许是因为它太过直白的名字，或许是教育没有重视过对它的立体解读，不算长的时间距离竟然产生了如此大的间隙，让时代的双手触碰不到它的内在，让现在的青年人不愿放下架子去端详它丰满的面庞、聆听它真实的故事。
我不得不承认，自己曾经也是对“北大荒”存在过或多或少的偏见，认为那是在特定历史条件下的一种存在，是没有价值的过往。曾经的北大荒知青，也是满脑子的口号、老实的有些傻气的人。直至从图书馆匆随便拿起一本书匆匆赶路，我才没有过多期待的翻开本书的书页，尝试着阅读那段岁月。
那些知青遥远的青春就这样被拉了特写，我才发现，他们在和我们一样大的时候，也有着同样沸腾的热血。
那时的国家和现在的国家对于同龄人来说，一定是不相同的。不相同的原因很多，也并不是特别的模糊，但最为突出的一点，就是当时的祖国没有能力给他们提供充足的物资条件，让他们和我们一样小资。所以他们不得不做苦力，手磨出血，腰累得直不起来，一连吃十几天的白菜汤，冬天穿的像狗熊依然冻得发抖……这是他们的痛苦，实实在在的疼，从指尖传到心里，一个劲的颤。我们现在不愁吃喝，但愁学习学不会，工作找不着，人际关系搞不好，钱不够花……这是我们的痛苦，有时候别人觉得不算什么，可自己就是觉得比天大。如果把两代人的痛苦交换过来，也许都无法承受对方的重量。
物质和精神说起来有明显的界限，但靠的越近，反而越分不清。我们都痛，没有谁服谁的道理。时间和地域分的是座位，但在青春年少时，都有一个叫痛苦的老师在教一门叫做成长的课。
在爱情这方面，我找不出什么太过不同的地方，估计是当时的女青年比现在的要主动一些？应该是这样，无论什么年代、什么地方，青春中关于爱情的篇章都可以谱写的华丽动人，没有什么能够抑制情感的滋生乃至疯长。他们和我们都一样，孤单无依的渴望有个港湾，甜蜜牵手的渴望有个未来。
无疑，这一方面又是如齿轮的咬合般相似相同。早已经铺好路得就那么几个，大部分人还是一步一个脚印的走，找不到清晰的方向，看不到美好的明天。还是一样，有一部分人浑浑噩噩、得过且过。有一小部分人，利用别人挥霍的时间，坚持做着有意义的事，当时看不到，实则为机会来临做着最充分的准备。于是，北大荒的知青们走过的不同的路上，又要迎来新的一批人，只是新的这批人可能不知道，他们被分到那条路上，不是命运的安排，而是自己的选择。
我不知道着是否可以被称作是信仰。那些知青为了入团、入党，拼了命的好好表现，因为这些东西在他们心中是无比神圣的，让他们心之所向，由此让他们有足够的动力去要求自己。而现在的我们呢？在某些时候，我们被称作“没信仰的一代”。我们不信神、不信鬼，曾经的神圣与光荣到现在失去了光环，不能说一文不值，但起码分量很轻。于是，我们的思想自由了，没有一些冥冥之中的禁锢，同时也没有了支撑点。这是进步还是退步？是值得庆幸还是应该感到悲哀？真的很难说，没有信仰，是一种轻松还是另一种沉重。
轻合书页，我对“北大荒”和“知青”已经有了另一种认识。他们与我们一样，有欢笑，有泪水，有拼搏，有沮丧。我相信，北大荒虽荒凉，确实他们人生中最为浓墨重彩的一笔。
他们的青春可以用遥远来形容，而我们，正在青春的路上。
我一直告诉我自己，我是一个不甘平庸的人，我和周边的人不一样。我会和他们一样享受美好的青春时光，但是与此同时，我更是在积蓄力量，一步一个脚印，等待适当的时机，走出“北大荒”，迎接自己创造的美好未来。
初中初三抒情作文：
遥远的星空，有我许多许多的梦想，曾多次我许下了一次一次得诺言和愿望，如今我长大了，却时常仰望天空，那里有我的梦想，我的执着，我的念想，甚至是我的一切。
盛夏的夜晚，天上繁星点点，那遥远的星空便给人以无限的遐想，常听儿时的故事，时时幻想，奶奶说的那些神话，“牛郎织女”、“女娲补天”……那些遥远的天空神话。曾拿着古诗书，一本正经的在树下学着诗人大声的朗读，也不厌其烦的摇着头，直到累得脖子都酸了才肯罢休，我吱吱哇哇得读，引得大人们不停笑，我以为他们是因为我的“才华”渲染了他们，便笑呵呵得满意点头。我抬头仰望天，看着那些闪闪发光的小金豆们，大喊：“我要一双翅膀……”还没等星星们开口，就遭到了一些小狗的“谩骂”，吓了我一大跳，急忙蹿进屋去，再也不敢大声叫嚷。
现在，我又一次的对着星空释怀，已忘却了一切，我倾诉着我的一切。星星闪烁着清幽的光辉，宛如一颗颗冰冷的宝石，镶嵌在黎明苍白的前额上，给人一种温暖，一种享受，不曾温暖的心刹时变得幸福十分。
坐在院子里，满院子的花香，我陶醉在心中。宁静的夏天，就连空气也宁静了许多，轻轻哼一首小曲“宁静的夏天，天空中繁星点点，心里都有些思念……。”
我离开院子，躺在床上，他们伴我进入梦乡，梦到了我的童年，我的朋友，我的未来……遥远的星空带来了我许多梦，许多的幸福，还有开心的微笑，我喜欢灿烂的夜晚，喜欢梦幻得夜空，喜欢美妙得夏天。
夜已深了……。
遥远的
累。十八九岁，一个高二学生，怎么有资格喊累。
一
习惯一个人晚上在二楼的栏杆上趴着，望着对面朝晖初中微亮的余光，里秀河的静谧。抬头看看自己头顶上的那片天，黑夜里那片渺无人际，深沉高远的天空。小伙伴与我约好晚上一起回寝室，但我总以各种借口而逃避。可能是习惯了夜晚一个人走路。习惯了走在那条小道上，偶然碰到几个老同学，打打招呼，或是微笑。习惯了一路走到寝室，听到男寝里传出来的跟不上节奏的歌声，响亮的尖叫声，嬉笑声。想起我们高一也曾这样过来。虽然只过去了一年，心智却成熟了不少。
我们总在回忆里慢慢成长，跌跌撞撞地挑战成功，一次次地面临失败，却总是信心满满地对自己说：“加油！”童言无忌，心有不甘。不过是为了心中的梦想。
二
每个人都有梦，我们都怀揣着梦想来到这个世界，不为别的，只为生活的资本，存在于这个社会的意义。十八九岁，距离梦想，不远不近，正是努力奋斗的年纪。怎么可以说累。
从没有把考试看得那么重要，这次期中考试是一次例外。那天在走廊上，曾信誓旦旦地答应钻钟，要考班级前十。而现在却底气不足，困难。我也想问问自己：“不就是个班级前十，有那么困难吗，又不是以前没有考过。”我也不知道该怎样回答自己。没有答案的问题，没有希望的现在。也曾有过颓废，也曾放弃过一段时间，不过是每天嘻嘻哈哈闹闹，和同桌有说有笑，看到帅哥，指指点点，讨论很久。上课睡会觉，下课聊聊天，中午到处逛逛。那是高二上学期期中考试前的日子，我就这么漫无目的地浪费了两个月。但后来想想，我每天这么学学，还能考年级一百五六十位，也不差了。所以，决定重振。因为那样的生活很徒劳，没有压力，没有动力。
我没有那么坚强，可是不得不在你们面前笑得很开心。我没有那么刀枪不入，只是想偶尔被温暖地拥抱一下。你们总说我很乐观，我也是迫不得已，但有时会耍耍小性子：你们总说我没有脾气，难道要我大吼大叫，那样你们一定会觉得我疯了。你们总说我爱发呆，或许是习惯了吧，经常想些乱七八糟的东西。
三
心情渐渐好转，收到你的短信，那一瞬间，眼泪奔涌而出，我不知道该说什么，就是泪水止不住地流出来。是的，我就是这样容易被感动。母亲曾说过，我是别人在我最艰难的时候，给我一颗糖就可以哭得稀里哗啦的孩子。或许吧。其实，你的每一句话都很对，才发现你的成熟和男人应该担当的责任。一直想亲口对你说声谢谢，却怕你会觉得我们之间太陌生，所以一直没敢开口。那天在图书馆，你耐心地教我数学题目，你永远不会懂，我有多感动。我当时就有一种想把那画面拍下来的冲动。我真的想对你说声谢谢，我的朋友。你跟我说了很多，我不知道要怎么回你，只想告诉你：“累了，要休息。”加油，将来的一年零两个月，给高考画上圆满的句点。
现在觉得小四《愿风载尘》里的那段话，讲得对极了：
“要经历过梦想，才能看得清现实。要经历过痛苦，才能感受到幸福。要放弃很多的坚持，才能得到微小的回报。要褴褛很多年，才可以披挂上那袭寒冷的战衣。要经历很多很多的失败，才能站上那一片荒芜人烟的山冈。”
我想，每个人都是这样过来的，或许你只看到他的熠熠闪光，却不能体会到他背后的辛酸与苦楚。我们都要加油，为自己，为父母，为未来，为梦想！
后记：高二的最后一次期中考试，感觉压力很大。本来打算考完后，好好睡一觉。没想到，回到家，却是大哭了一场。现在也释然了。好久没有这么痛痛快快哭过了，今天把该发泄的都发泄了。明天又是新的一天，又会有新生的太阳。加油。
遥远的我们
生活中美好的事物，远距离的观望往往比不上近距离的观赏。而曾完美地出现在我生命中的她，如今与我远隔十万八千里，我多么想再近近地看一看她的模样。，想起曾经给对方留下美好回忆的彼此，都会不禁潸然泪下吧。
怦然心动的开始——从我落地的那一刻开始，您的心总是欣喜着，激动着，可能是孙女我太可爱迷人了吧。您总爱把我拥在怀里，您总爱亲吻我的脸颊，总爱把我向他们炫耀，比起母亲的疼爱，您的掌心更让我觉得温暖。我在您的关爱下一点一点成长，您会牵着我的小手去看我们村里那片盛开的花海，去享受山脚下那片流淌的河水旁那刚吐露出芽儿的草儿，去感悟大自然的绿意。您在身旁的气息，沁人心脾，弥漫着幸福，近距离的我们多美好。
记得我被父亲带到城市里的那天，我哭得不知如何形容，我用尽全身力气从父亲怀中挣扎，我捶打着他，撕咬着他我甚至恨他，因为我早已习惯了身边有您，我已离不开您。您叮嘱父亲照顾好我，您强忍泪水，挥挥手：“走吧！”短短的话语不知隐藏了你多少的感伤与心酸。我们不再近距离。
我多害怕，转身后，您笑脸寂寂不再。
您不在身旁的日子，每一天都是对您的想念。每次梦里遇见您，总是面带微笑。电话那头的您每次与我通话都哽咽住，一年只能见上两次面的我们，隔得太遥远。
断了心弦的终点——您躺在那张我从小进入梦乡的床上，紧握我的手，我坐在床边，大人们跪在床前。您从小教我如何做事，如何为人，如何爱惜自己，可是从未告诉我，这样的场面，我该怎么做。您拿出一个小红袋给我，那是您的存折和我俩在山脚下拍的一张老旧的照片，合上了双眼，面带着微笑。
如此相爱的我们，为什么隔得那么遥远，对您的思念太多，与您的回忆太多，依旧相信，会再遇见。
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遥远的梦想
同学们：
现在的我才懂得，所有事情都不是理所当然的。父母的宠爱，老友的包容，拥有的时候珍惜太少，现在想要需索，总是只能在心里回味。
因此每次回家，都会格外珍惜。尽量呆在家里，陪着奶奶看电视，和他们聊天，说说我自己的生活。也渐渐习惯和妈妈去散步，带上弟弟妹妹去玩，这样安静的居家生活也有平淡的快乐。总是想能和家人在一起的时间多一点，我能给他们的爱，目前只能做到那么多，却自知远远不够表达。
因此每次聚会，都会尽力出席。和大家一起聊聊天，笑得很欢乐。中学时代的友谊最是纯洁，又最刻骨铭心。从不说很肉麻的话，经常互开玩笑，但是你知道，如果你有事需要帮忙，他们都一定会站出来，做你背后的靠山。这样的肯定.
icare，我关心，我在乎，我关爱。icearu取意‘icare’，旨在打造一枚以‘关爱’为核心的护肤品品牌。你知道icearu怎么读吗?没错，便是——icare。icearu=icare。
也不是所有人都一直在你身边。得之我幸，失之我命。以前的自己看不开，会一直纠结着，但是现在慢慢学着接受。细水长流也好，戛然而止也罢，不过是缘分。能够相伴到老的友谊固然好，如若不能，有过也是一种幸福。
同样的，对待所有的得到与失去，亦然。
塞翁的豁达，淡然的态度。
还是七堇年那句话，用来送给自己：
要有朴素的生活，与最。即使明日天寒地冻，路远马亡。
我的演讲完毕，谢谢大家。
星空并不遥远
滚滚红尘，岁月流沙，时光匆匆，将曾经的过往留滞在那遥远的地方。我曾以为，所有的所有都将会逝去，那片璀璨的星，那角幽邃的空，那抹和蔼的笑，都会随着时间的流逝放置在遥远的记忆中。现在我却明白，原来，星空离我并不遥远。
小时候，我喜欢和父亲在楼顶仰望星空。有位哲人说过：博大可以稀释忧愁，深色可以覆盖浅色。每当日薄西山，漫天的绯红被幽蓝的夜幕覆盖住，然后如碎钻般的星星撒满夜空，我的心情便会因深邃博大的星空稀释，变得异常欢喜与舒畅。这时，父亲会牵着我的手到楼顶看星空，夜风吹来，父亲便给我披上外套，他的脸上总是挂着一抹温暖宽容的微笑。
那时，岁月静好。我是父亲宠爱的孩子，记忆中父亲从来没有对我发过脾气;我做错了事，他会耐心地给我讲道理，对我的要求，从来都是有求必应。他会带我去超市，骑着自行车带我上学，带我去旅游，带我去看星空，最不能忘记的是父亲那宽容的乐呵呵的笑容。
春去秋来，斗转星移。我渐渐地长大了，我发现有太多的事变了。夜晚，仰望星空，入眼的只是被高层建筑分隔成块状的幽暗的天穹。星星似乎全藏起来了，偶尔有些零散的星也在天边的一角发着微弱的光，曾经那些仿佛触手可及的景色现在变得无比遥远。还有，我和父亲很难再像以前那样无话不谈了。
现在的父亲，头上生出白发。他没有记忆中那般高大了，我和他之间的话不知何时变得少到无法组成对话。我要吃什么零食，他总是以对健康无宜的理由拒绝我;我喜欢看的课外书，他却说那些书看了会让人颓废丧志，禁止我阅读……他不是个轻易认错的人，而我也不是个轻易低头的人。我的家中，几乎每天都会发生不愉快的争吵。我觉得我与他之间的距离就像我与星空的距离，变得那样遥远，远到遥不可及。
在一次剧烈的争吵后，我躲在房间里默默地流泪，望着窗外的一角夜空，我自嘲地想：我的忧愁可能就是没有博大的事物可以稀释。正想着，父亲走进来，拿着一个削好的苹果放在桌上，用难得轻柔的语气说：“我也是为你好，但刚才我可能有些地方也有错，从今以后，我们都改正缺点好吗？……”那天，他坐在我身边说了很多，我的泪也流了很多，当我抬起头看向父亲时，他并不年轻的脸上挂着一抹宽容温暖的微笑。
第二天傍晚，父亲对我说：“去看星空吧。”我答应。楼顶上，星星虽不是记忆中那样灿烂，但每一颗都在全力地发出它们的光芒，就像父亲默默关注我的眼神，我露出浅浅的微笑，抬手伸向天空，那星空好像并不遥远。我和父亲沉默地并肩站着，虽不言语，但我能感受到来自父亲的温暖，感觉心中的忧愁正在被星空、亦是被父亲的爱一点一点地稀释。
遥远的梦想
每当夜幕降临，我独自坐在楼顶的阳台上欣赏那皎洁的月光与繁密的星星时。我时不时会想起那个离我遥不可及的梦想。有人曾经问我：梦想是什么？对呀，我的梦想应该是什么呢？是想以后做一个平凡而又朴素的人还是像那些当今在天空中那些一颗颗闪烁的“行星”呢？我想：我的梦想应该是飞出这一片小地带，到世界各处游览，然后找一份固定的工作，过一些平凡却又不是平凡的生活。
有一次，爸爸问我：你的梦想是什么？我没有回答他。他又说：或者说你以后想做怎么样的人，过怎么样的生活？我回答他：我以后想做一个和大家一样的人，但我不想过和大家同样的生活。我在心里默默地想：我应该想要与众不同吧。
数日后，我到了初中一年级我才明白了我的梦想并不是做与众不同的自己，而是做最好的自己。原来我的具体梦想是像沙子那样渺小，仅仅只是走到武汉，然后找一份坚实的工作，过上与现在世人一样的生活。其实，做到这一点就已经算是很不错了，并不是需要像那些成功地企业家。但是使我们产生这种梦想的因素是什么呢？我想，应该有一大部分的都是因为现实的残酷打破了梦想的美好罢。
不论我们的梦想有多大，我们的努力到底有没有用，但至少我们努力过，追过。现在唯一为了实现梦想的最快捷径就是做到最好的自己，完善自我并且学到更多的知识。
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遥远的眼神
时间真疯狂，我一路执迷与匆忙，依稀悲伤，来不及遗忘，只有待风将她埋葬。
初夏的天空像一本涂满蓝色的本子，在头顶一页页翻过，越来越淡，越来越轻。阳光滚了一身透明的风，但仍透着干净的温度，并不宽敞的校门口充斥着喧闹的人群。又是一个毕业的季节。
最熟悉你我的街，已是人去夕阳斜。
站在这个承载过我童年的破旧校门口前，我闭上了眼，就在这里，我经历了人生中的第一次痛楚的离别。没有和俗套的剧情一样，没有什么录取通知书撕得粉碎扔向天空的场景，我们只是在黄昏里轻轻拥抱了对方，然后一个向左转，一个向右走。我拍着你的肩膀笑着说“亲爱的请一定坚强”，可是转过身我却哭了。滚烫的泪水扑簌地咂在脸上，逆着阳光，我鼓起勇气头，看见了你的眼神。那是我最难以忘记的一个眼神，有着不舍和凄然，却仍那么干净、澄澈，不带一丝杂质，在你轻轻颤动睫毛的瞬间，你的眼角分明划过一点泪光，你有些慌乱的转过头，眼泪便轻轻落在了肩膀，黄昏的阳光缕缕地洒在你身上，平日很喜爱的落日之美，现在看来那一点点湮灭的红霞却带了一丝残忍的味道。我唯一能想到的慰藉，就是这苦涩的离别本身，是一场梦。
黄昏时的阳光好像回暖了，就像身处于那被我重温了无数次的午后，信纸上透着心潮起伏的文字，终于不是我一个人在这个城市里回想我们两个人的情节，听着很老的歌，读着很旧的.书，坐在地板上看着夕阳垂落，想忘记那个眼神，却总回想到我们那么美，那么甜，那么热烈，那么真实，那么相信的曾经，再抬头，整个世界都将暮未暮。
忘不了那一眼凝眸的哀愁。
时间如同滑过耳际的风，略带浅浅的声音呼啸而来，然后沉默而过，我想努力抓住它，它却散化在了我的身心。
“你一个月，我一个月，我们加起来就是一个“朋”了，所以，和我做好朋友吧！”
“我会陪你一直走下去的。有多久？比很久还久。”……。
那些略有些稚嫩的声音在我心底慢慢沉淀，堕下，不见踪影。
久到比很久还久？我有些悲哀我们当时好天真，因为尽管事到如今我还是没能留住你。
只有释怀的事才会和别人说，可是我从不敢和别人轻易提起你。曾经拥有你，想到就心酸，
当千帆过尽，你还在身边，还有什么值得奢望的美好呢。可是你只留给了我一个和一滴留在我心底最不开的泪。
如果你再回头，你就会发现。
我的眼神里，藏了半分无奈，半分遗憾。
遥远的眼神
微风之中，回首宋朝。透过千年古韵，我撞上了苏东坡的眼神。苏轼其人，少有文才，年纪轻轻便有所成。当时的苏轼，双眼里散发着浓浓的狂傲，会友饮宴，狂歌作赋，一派年轻儿郎的张狂。
但他的眼神深处，仍有着理智与清醒，他的志向是为国为民。在谏文一次次如石沉大海之后，心灰意冷的苏轼回家闭门，专心写文作画，沉浸于艺术之中。殊不知，一股暗流正向他涌来，在小人的添油加醋下，他的诗文被歪曲成反诗。苏轼就这样糊里糊涂地下狱了，监狱里，他瞪着一双愤怒而不屈的双眼，以倔强的眼神对抗着刑罚，始终维护着自己的清白和尊严。
后来，家人上下打点，朝臣为其开脱，东坡改贬黄州。出狱之后的他，眼神中少了几分狂傲，多了几分清高以及对世道的鄙视。在寂寞的日子里，他混迹于山野，与他交往的樵民农夫喜欢他豪爽大方，却不明白他为何眼神时有悲戚，长呈短叹。苏轼说着自己乐于“人皆不知”，眼神中却有掩藏不住的哀伤。他与来方友人四处游历，寄情于山水来消弱痛苦，却发现自己的文章之中总有对身世的感慨。有时，他暂时忘却悲伤，但回来之后却又更加痛苦。仕途之不增却是文人大幸，苏轼的坎坷造就了中国文化史上浓墨重彩的一位大师。
渐渐地他的眼神开始迷茫，不清楚怎样让自己获得快乐。他想退居山林，但理智告诉他这并不能削减忧愁，在这样痛苦的煎熬之下，苏轼一点点地蜕变，华夏的一位“完人”即将破茧成蝶，他所欠缺的，只是一个契机。
一道眼神穿越千年，如天光一般，永远被中华大地所铭记。它的主人——名叫苏轼，我们今天还在为他感慨。
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遥远的冬天
还记的萧红笔下那呼兰河小城的严冬“严冬一封锁了大地的时候，则大地满地裂着口”，我一直期待着那样的严冬。
当扬扬飞雪从半空中飘飘洒洒的落下时，带来了冬的讯息。冬天又一次来临了，又一次的带来了寒冷和风雪。雪很快铺满了大地，一眼望去满是一片白，白的让人晃眼，分不清远方在哪里。在那雪来临之前，天上正下着蒙蒙的雨，突然之间雪花降临了，这就好像从那云端落下的雨在半空中结成了雪又或是那洁白的月光换成雪花从云端落下。
抬头看去，天是浓稠的了，浓稠的白，浓稠的云堆积在一起。树梢的黄叶也承载着雪的意志落下了，那是秋天最后的叶子，它经过了风的洗礼，然后掩埋在了严冬的初雪。
当冬天来临时，会带来寒冷与冰封，在这段漫长的冬季旅途结束之前，我们会在春的期望中开出夏日中最美丽的花。
遥远的眼神
每个人都应该有信仰。当我做一件事之前，我可能会因为担心做不好而精神不振，做一件事之后，我也可能会因为没有做好而心灰意冷。
这个答案立刻被否定了。我自己没法给我自己这么大的信心——这个问题最后得到了解决——这是……上帝的眼睛啊。
我为什么会认为它是上帝的眼睛？因为我心中有感觉，这眼神是穿过时空的层层障碍，从极其遥远的宇宙之外传来的，我的眼睛虽然看不见这眼睛，但我的心能看见，因为，这就是我的信仰，这双深邃的眼睛的主人就是我的信仰所在。
而且由于我是基督徒，所以我能够借着信仰更深的接受上帝的鼓舞。
我的教会每年都会在圣诞节之前或者之后的一个星期日举办圣诞演出，我当然也在其中，有时排练节目排练的很累，有时确实想要放弃，但是这时那深沉又慈祥，但充满活力的目光就会出现在我心里，使我能坚持下去，这使我更加相信那是上帝的眼睛。
没有哪个人的目光能让我留下如此深刻的印象，所以，我深信不疑，那确实就是上帝的目光，祂将永远与我同在。
我不知道你的信仰是什么，但你们至少知道我的信仰是什么。
遥远的眼神
一生恰如三月花，时光如水。木兰花、少年游、百字令是历史旋转中不变的永恒。一篇篇诗词、一首首古曲，就像那遥远但亲切的眼神，用最美丽的姿态纵观时代的兴盛与衰败。我只是单纯地迷恋那绝妙的词句，在深沉的眼眸之间，却恍然懂得了什么。
“赌书消得泼茶香，当时只道是寻常”。那是深悔的眼神。每当读起这句，总会释卷，这样一句寻常的“清空如话”，眼前仿佛出现了知己对座、饮茶深谈的剪影。静好的岁月却终逃不过时光的流逝，年少轻狂，不懂得珍惜拥有，待到梨花满地，立在残阳下看落叶萧萧时，才想起回忆与后悔。愿错误便只是错误，愿生活包容冲动的曾经，愿深悔的眼神时刻告诉自己，回首梦里花落，当时也只道是寻常，失去之后才是蚀骨的“寻常”。
“还睡，还睡，解道醒来无味。”那是渴望的眼神。多少人曾被一句“睡影摇摇欲坠”所惊绝，却不曾用心发现梦境与现实的差异。诗中似乎是桃李芳菲的天堂，时光漫漫，足以用来浪费，即使有一点落寞，也已投入万丈穹庐。我们是那么渺小，一路上关山阻隔，前途漫漫无尽，春去秋来，何必做梦呢。偶尔，我也会追寻一丝渴望、梦想和单纯，在没有物质的地方，静享时光的美好，或许那时，我们已悄然沉入这片永生不遇的海洋中，透着对新生活的渴望。
“空有当时月，月也异当时。”那是幸福的眼神，也是怀念的眼神。等到真正收获梦想的那一天，恍惚发现自己已经悄无声息地改变了，我们不能做得绝对完美，只能一点一点地去努力，也不能全部都拥有，失去一些，才能换来一些，或许失去的换不来更好的，但对我们来说都是新的。青涩的果实虽未成熟，却已有了饱满的心，准备迎接下一次的考验。如果你曾遇见过过去的我，你一定会喜欢现在的我，那几个简单的“异当时”中包含的不仅仅是一点点惋惜与不舍，更是无尽的满足与幸福。忆起那样多变的眼神，我却一直无法靠近。
南有乔木，不可休思。眼神虽遥远，却清晰地映在我心里。
遥远的眼神
初冬的一天，我与好友相邀去参观动物园。虽然是万分期待，但寒冷的空气里却带着几分阴郁。就在那一刻，我带着惆怅的心情看见了栅栏后你那忧伤的眼神。
细看栅栏上的说明牌，我得知你就是黑熊，一头来自喜马拉雅山系的黑熊。游客不时地向你挥手，争着给你投放食物，可你却丝毫不搭理。我惆怅的心里不由多了几分怨气。“你这算是对人类的一种藐视吗？”我对着你大吼起来。
旁边的朋友忙解释说：“它视力差，是看不见你的，要不人们怎么会叫它‘熊瞎子’呢。”虽然感觉好受了些，可我还是无法原谅你的无动于衷。细细一看，你的眼睛是透明的，仿佛就是那雪域的清泉。不过，我却分明读到了你眼角流露出的忧伤，还有几许怒意，也有几分陌生，看起来让人心里酸酸的。
我想，在夜深人静的时候，你一定在想念曾经生活过的家乡，想念与父母兄弟同行的温馨，想念嬉戏玩耍时的天真，想念高山白雪给你带来的宁静，想念青草溪流给你唱出的欢歌。可是，这美好的一切，因为我们人类的无知而化作了泡影。不知道我刚才的怒斥是否刺痛了你的心，但我分明感觉到，你那双忧郁的眼神让我的心隐隐作痛。
遥远的眼神
追星已经成为一种时尚，成为年轻人彰显流行的标志。然我认为“追星”并不是一个好现象。但如果能适当的，选择好的“星”作为自己学习的榜样，这也不失为一件好事。我就欣赏毛泽东，欣赏他为民族做的贡献，欣赏他那超人的气质，欣赏他那坚定有神的眼神。
“数风流人物，还看今朝。”体现了他广阔的胸怀和远大的志向。他，是中华民族的英雄；他，是伟大祖国的创始者。没有他，哪来中国的抗日壮心；没有他，哪来今天的和平疆土。
第一次了解这位伟人是在《恰同学少年》这部红岩青春。
励志。
电视剧中。为了他，杨昌济老师决定接任一师的教学；因为他，千年古城长沙免除了一场灭顶之灾。那都是因为他，他的通身都是胆。
杨昌济老师曾说从毛泽东的眼神中，可以看到一股熊熊燃烧的力量，那是多么的坚定和有力啊。那眼神仿佛可以射出万丈光芒，而道道光芒都是对政府腐败的痛恨，对处于水深火热中的民族和人民的忧虑，对创造新中国的无线信心。
少年强，则国强；少年富，则国富；少年雄于世界，则国雄于世界！毛泽东做到了，从眼神中看出了他的豪情，从行动中看出了他的英雄气概。我永远也忘不了，他的眼神，也永远忘不了那场由他组织，只有区区二百人的北洋溃兵。不费一兵一卒，就缴获了三千余条枪。只凭借他的胆识，就令正真的军人投降。虽然区区的三千战绩不值得渲染，但他那通身是胆的豪壮情怀却使我们都记住了他，记住了这个新中国的缔造者。我永远忘不了他的精神和他的眼神。
他，告诉我：只要心中有一盏不灭的灯，我们就能镇静，从容的向前奔跑，虽然有时荆棘会刺破我们的脚，虽然有时会有大河阻挡我们前进的路，胆坚韧是坚不可摧的，他的坚固比的上任何一座高大的碉堡。他的精神指引我向前方勇敢的迈进，他的眼神告诉我成功在失败的后面！他的眼神正如一本教科书，让我永生难忘。
遥远的眼神
昏昏的灯，冥冥的雨，沉沉的云在天空徘徊着。孤心还浮游着，漫步在阴雨中，内心的苦闷不能了却。
未晓的天空，路上只有我独自一人，尽管风吹乱了我的发丝，雨打湿了我的衣服。忽想起刚才的一幕，心惊胆战。
钥匙打开了门锁，我浑身湿透的进入了家门，秋风吹进了屋中，吹走了闷热。
“妈，我回来了！”我说着，便把鞋子脱去，换上了拖鞋。
妈妈坐在沙发上，似乎一晚上也没有睡觉，爸爸也坐在沙发的另一端，静静地，浅浅的望着我。
“你也知道回来？现在都几点了？早上六点！昨天你一晚上也没有回来。”妈妈忽然从沙发上跳了下来。
“可……可我不是昨晚打了电话给你吗？”我依然争辩着。
“你一说完就挂了电话，我什么也没有说，再打过去时，你就已经关机！”妈妈的脸涨得通红，容不得我一点说话的余地。
犹记得，他还经常叮嘱我一定要听爸爸的话。
今天我是不是让他失望了？他今日的那双深不可测的双眼里流露出的又是什么呢？
泪与雨滴落在胸前，握紧拳头，反头冲向家，天亮了些，阳光缕缕照入了家门。
钥匙再次打开了门锁，我轻轻地踏入家门。“爸，妈，对不起！”
妈妈轻轻闭着的双眼睁开了些，“没关系，孩子，没关系。”妈妈把我拥入怀中，尽管湿润的衣服沾在她的脸上。
爸爸依然在沙发的另一端，远远地望着我们，眼神里依然有着模糊不清的东西，但大多是欣慰与喜乐。