劳动合同应当遵守公平、公正、平等原则，确保劳动者的权益得到充分保障。看看下文，小编为大家精心挑选的劳动合同范文，希望能给大家提供一些帮助。
励志小品剧本
人物介绍：
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。
（“那些花儿”响起来。渐轻。）。
旁白：接下去，我给大家讲的这个。
故事。
是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）。
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……。
（迪吧的音乐转为震耳欲聋。）。
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。）。
春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）。
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）。
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）。
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）。
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）。
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）。
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）。
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）。
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：yes,woman！
报告。
我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）。
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）。
（“那些花儿”响起。所有人下。）。
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）。
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）。
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）。
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）。
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）。
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）。
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）。
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）。
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）。
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）。
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）。
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）。
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）。
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）。
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）。
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）。
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）。
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）。
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）。
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
环保小品剧本
俗话说“无巧不成书嘛”,你看看下面这事巧还是不巧呢？要我说呀！先是误会后是巧，快了看看吧！欢迎大家欣赏！
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服。
环保员1:说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）。
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）。
环保2:好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的`，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2:不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1:是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕，慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”,来嘛（撒娇）。
环保1,2:环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）。
老太太：环保局？我知道，不就是管掏粪扫马路吗？.
环保1:说：（抢着说）不是，您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2:（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369.
老太太：那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc,骚死人的！搞的我茶饭不思。
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫。
环保2:喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您…（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）。
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1:老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）。
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）。
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：（笑），乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？
小伙子：啥日子呀？
老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日。
小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日。
老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。
小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！
环保1:对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。
环保2:您家奶奶和我们聊了好一会呢。
小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！
环保2:没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！
小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。
老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。
环保1、2:（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。
老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。
小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）。
老太太：那走吧。
环保1、2:（对着奶奶喊）奶奶，您那布什…（奶奶已走远）。
老太太：别布什啦，我记住了，12369.
小品
人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。
（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。
营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？
李永（表情尴尬）：我――我――我找人。
李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。
支局长：那――这――我们怎么帮你呢？
李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。
支局长：噢？有这样的事？
李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。
支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！
李永：真的？
支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。
11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？
支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！
11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。
众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？
鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。
演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！
演员乙：那就走吧！
众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。
演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。
演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。
众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。
支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。
众演员：哈哈――。
支局长：咦？王小丫怎么没来？
演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！
支局长：可是，天都黑了呀！
演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。
众演员：是啊，是啊！
李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？
众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。
众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。
王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。
（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。
李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！
王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？
李永：我工作都一年多了。
王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。
李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。
众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！
王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。
支局长：自己问哪――。
众演员：哈哈――。
李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！
王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！
李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。
王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！
李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！
众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！
（灯光渐暗，众演员退场）。
全剧终。
小品。
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初中小品剧本
好记性――。
吃得开――。
鬼精灵――。
室长老大――。
政教主任――。
场景地点：某住宿初级中学寝室内外。
时间：下晚自习稍后。
瞌睡虫：（上前开门，开不开）（揉揉眼睛，看看表）哎，今天下午暖洋洋，偷闲躺下懒起床；一觉睡到八点半，肚子咕叫要吃饭；哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回；我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！
（对着门外）喂！有人吗？
（无奈的摸着肚皮）只好对不起你了，我的肚皮！
（感叹的）哎！干脆再睡一盘。
（好记性抱着几本书与吃得开、鬼精灵3人，摇头晃脑、哼着流行歌曲上。）好记性：鬼精灵，给我拿倒书，我开门！
吃得开：那还罗嗦什么？快开门啊，
好记性：（在身上找钥匙，但是没找到）……哎……真的对不起各位同胞各位师兄师弟，我的钥匙不见了。
吃得开：没关系，漫漫找，你是好记性，我们相信你！
（拍着好记性肩膀）哥们，我相信你能够记得在哪里。根据“物质不灭定理”和唯物论，钥匙是一定在的，不过，要发挥你“好记性”的特长……（鬼精灵把吃得开朝后推去……）鬼精灵：哪里来的这么多废话？找事是不是？一边呆着去！
（自信的）数风流人物，还看我“鬼精灵”啊！
（瞌睡虫在屋里说话了）。
瞌睡虫：是不是他们回来了？有救了，有救了！
（又怨恨的）你们整我，我也整你们一盘。
（瞌睡虫上前得意的反锁暗锁）。
（“室长老大”来了，众人同时转向室长老大，显出很尊敬的模样，“鬼精灵”主动让开。）众人：老大来了！
室长老大：马屁少拍，是不是没钥匙啊？
（得意的）哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！
众人：（阿姨讨好的）老大莫生气，我们哪个敢不唯你马尾是瞻？
鬼精灵：（讨好的更正）是马首是瞻！
众人：（求情的）老大，就开门了吧！
室长老大：（显摆的）算了吧，看你们可怜，我开门吧！
（开始掏钥匙，摸了几个包都没摸到）兄弟们，原谅我，我也没带……吃得开：你在骗我们！大家修理他！
（众人欲打室长老大时，室长老大突然大叫）。
室长老大：慢着！“鬼精灵”听令！
鬼精灵：（面对室长老大）报告室座，“鬼精灵”等候在此！
室长老大：准备开锁！
鬼精灵：是！
（“鬼精灵”从裤包里掏出一根钢丝，自豪的）看我的万能钥匙！
吃得开：钢丝？莫非你已经学得了江湖上失传多年的“开锁神技”?
室长老大：不错！不然我怎么让他承担如此重任？今天就让你们开开眼界！
（鬼精灵开锁，众人焦急的等待，锁怎么也打不开。）（此时瞌睡虫把耳朵正贴着门偷听。）鬼精灵：好象被人从里面反锁了！
众人：不可能吧？
鬼精灵：真的！
室长老大：你敢肯定？
鬼精灵：保证无误！
室长老大：“好记性”、“吃得开”、“鬼精灵”听令――准备撞门！
众人：是！（上前做撞门准备样）。
室长老大：一、二、撞……。
（门被撞开，众人前冲。）。
瞌睡虫：委屈呀！不知道哪个死猪把我反锁在这里了！我还晚饭都没得吃呢。
（“好记性”先进门鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（“吃得开”、“鬼精灵”走进寝室，也鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（众都进去了，室长老大最后进去。）众人：室长老大――关门！
室长老大：又欺负我了不是？（关门）。
瞌睡虫：我来吧，老大！
室长老大：（鄙夷的）不敢劳你的驾！
鬼精灵：“瞌睡虫”过来！是不是你反锁的门？
瞌睡虫：天大的冤枉呀！哪个反锁门，没有好死？
（稍停）我就是被反锁在这里才饭都没得吃呀！还耽误了一天晚自习！
吃得开：（嘲讽的）才一天算什么，十天、八天都不会影响你的！
鬼精灵：你吃饭不吃饭，我不管，但你得赔偿我的名誉损失。
瞌睡虫：为什么？我栽赃你了，还是诽谤你了？
鬼精灵：就为你反锁门锁。
瞌睡虫：我真的没有反锁！
鬼精灵：你一定反锁了。不是反锁的话，我轻易的就能打开这个锁的。
瞌睡虫：你敢肯定？
鬼精灵：绝对！
瞌睡虫：你吹吧！反正把水母牛吹死也不会枪毙你的！
鬼精灵：（欲打状）你讨打！以前大家没有钥匙的时候，哪次不是我开的锁？往常我只是用学生卡、电话卡就轻易的开了门，而今天我是施展神功却开不开，哼！你让我丢人了，损失多大呀！（欲去检查门锁）瞌睡虫：（讨饶的）不用看了，是我与大家开了个玩笑。
众人：你死猪了？我们在外面折腾了半天，你居然不哼哼！
瞌睡虫：（嬉笑的）我是故意检验你们的忍耐力。
众人：真是讨打！（欲打状）。
瞌睡虫：（告饶的）别，别，我给大家一个补偿――告诉大家一个好消息：今天班花主动找我说话啦！
好记性：骗谁呀！你都说过n遍了！
瞌睡虫：这次是绝对真实！中午的时候，我们在一张桌子吃饭，她很亲近的对我说：“你其实是很可爱的，你的优点蛮多的，比如诚实！只是……”吃得开：（很着急样）只是你的瞌睡太多了！只是你的那个成绩呀不敢恭维！只是……瞌睡虫：（抢白的）君子不揭人的伤疤，只有小人才在别人的伤口上撒盐！去一边去！
吃得开：我是小人，我也做回君子，给你的伤口撒塘！（面对大家）你美吧！你继续做你的春秋大梦吧！
（拿餐具）宵夜喽！（向外走）。
室长老大：等等，大家说，撞坏的锁和门怎么办？
好记性：老规矩！老师问，就是“不知道什么时候坏的”,“也不知道怎么坏的”.
室长老大：问题是，这个还是鲜鲜净净的，查夜的老师一眼就能看出来。
鬼精灵：那很简单！找点灰或煤炭来涂在上面，再擦擦就可以了。
众人：谁去找灰？
室长老大：剪刀、石头、布，一盘定输赢，一个的去。准备！
众人：一―二―三（都是手背没有结果）。
众人：一―二―三（都是手心没有结果）。
众人：一―二―三（“好记性”与众不同，该找灰！）好记性：真是晦气！（无奈的准备找灰）鬼精灵：本来就该你负责，自己管钥匙管不好。
好记性：你就没有责任，不是吹嘘是开锁的专家吗？怎么开不开自己的锁？
鬼精灵：那是被瞌睡虫反锁了。你忘记了其他寝室请我开锁的场面了？
好记性：那是“脑壳上的包包――碰倒勒”.是呀，也有“瞌睡虫”的责任，居然不给我们开门。
瞌睡虫：哎呀，竟然把责任推到我头上。你们哪个喊过我？真是怪人不知理。
室长老大：不要闹了，还是想想如何对付查夜老师吧。
鬼精灵：好！不说了。现在轻松一下，今天我请客！
（在床底下摸出1盒“黄果树”香烟）。
吃得开：哎哟！改变战略了？难不怪在你枕头下找不到烟了。
鬼精灵：狡兔三窟，对付这些大大的――狡猾狡猾的老师，不多留一手还是鬼精灵吗？
吃得开：不要罗嗦，快发烟！
鬼精灵：看你谗的，给――今年过节不收礼，收礼只收“黄果树”.
好记性：怕老师看到被处罚！
吃得开：真不愧为好记性，还记得上次被罚？怕什么？我就不怕！（说着点上烟）瞌睡虫：最危险的`最安全，查夜老师这时不会来的，要等学生宵夜差不多了才来。尽管放心的整。
众人：（不自然的）老师好！
室长老大：（坚决的）老师，我们没有抽烟！
鬼精灵：老师，我们怎么要做那吃屎的狗呢？我们要做人，我们真的没有抽烟！
鬼精灵：老师火眼金睛，是我的错，请老师您原谅我这一次！
政教主任：原谅一次？你多少个一次了？
众人：（帮腔的）老师，原谅他吧！我们会好好监督他的。
政教主任：你们，你们是“狗吃包谷花――一伙的”!全部给我站好！
众人：是！（众人站成一排）。
众人：清楚了！我们以后不再犯了！
政教主任：那自然好。其实，老师我也是为你们好，这抽烟不仅有害健康，有损中学生形象，还有火灾隐患，幺们呀，一定要好好改正抽烟的坏毛病！
好记性：谢谢老师的教诲！我会好好记住的！
鬼精灵：老师，您走好！
众人：（附和的）老师走好！
政教主任：要拍马屁，小心拍到马蹄子！（离开退下）室长老大：各就各位，“好记性”找灰，其他人收拾好寝室好宵夜！
（“好记性”找灰下，其他人收拾房间样）。
环保小品剧本
表演者：（三学生化妆演出）。
（大叔大妈手挽手缓缓而上，面带微笑，大妈边挥手边打招呼）。
大妈：呵呵……大家好，昨天在家大扫除，今天来这做节目，明天准备再出书，再出书！（语速慢、表情自豪状）。
大叔：你这老太婆，看你臭美的样，整个虚荣心暴涨的自恋狂，哪象我……（手指大妈，注意语气，语速和停顿）。
大妈：（打断大叔的话）啥态度，啥态度呀！你这死老头子，本来掌声就要响起来，现在见你就想拜拜，走了，伤自尊了。
（面带怒色，边挥手边缓缓而下，小崔上）。
小崔：唉，大妈，大妈，别急着走哇，大叔他不是这个意思，他是嫉妒你的才能，和你抢风头呢，来，来，来，请坐……（挽着大妈就坐，边指责大叔）大叔你也真是，老两口了，也不让着点大妈。
大叔：（愧疚状，上前拉大妈的衣袖）我错了，行不？
大妈：（拂袖而坐），看在小崔的面上，把节目做完了，回家再跟你算帐。（大叔苦笑，和大妈一起就坐，两人间距离先紧后松，大妈在右，大叔在左）。
小崔：各位领导，各位观众，大家好，今天我们实话实说栏目有幸请来了阔别七年的一对老夫妇，大家掌声欢迎。
（大叔大妈起立，微笑向观众招手，害羞状，然后坐下）。
小崔：大叔、大妈、你们好，今天请您二位来主要是想和您交流一下环境保护的问题……（大叔、大妈和主持人打招呼：主持人好）。
（语气要有特点，最好带点东北味，注意控制好语速，同时和大叔交流）。
小崔：环境保护……就是防止污染，讲究卫生。
大叔：咳，不就是卫生吗？我们家那猪吃的可干净了，我们都是洗了手才喂它的……（语速慢，强调加点的字）。
小崔：大叔，您得往大了说，说一说社会上的现象。
大叔：（掏出笔记本）往大了说……（站起，向前迈一步），我有准备呀。（清嗓子）我这是”七言绝句“:改革春风吹进门，刮起沙来刮起尘。路上沙尘迷了眼，想要回家摸不着门！谢谢（谢谢和前连接要紧凑，大叔坐，掉在地上，小崔忙招呼，大妈关心状，一起扶大叔起来。）往前迈一步忘了。
小崔：大叔讲得真好，大妈呢？大妈有准备吗？
大妈：我一个”文化人儿“,能没准备吗？他来了首七言绝句，我就来一首七言律诗。律诗，知道不？八句儿！（掏出笔记本，清嗓子，同时通过手势、表情向大叔示威，骄傲状）改革春风吹满地，中国人民不咋的。污水排到河沟里，绿水泡沫真给劲。咱们闻着挺闹心，外国人一个劲地no!no!no!（三个no,语气升调处理）。
小崔：大妈说得太好了。
大妈：什么叫”太好“,那叫”相――当――的好“.（慢，边说边挥手，碰到大叔）。
小崔：这么说，您那里的污染非常严重？
大妈：什么叫”非常严重“,那叫”相――当――严重“（同上）。
大叔：我们那疙瘩都把这编成顺口溜了。
小崔：顺口溜？那要听听。
大叔：那叫”天不下雨下煤面儿，地上有井没井盖儿，厕所墙上画漫画儿，树上结的是塑料袋儿。“（手拿快板边击边唱）。
大妈：尤其是那刮风的时候，（站起）那时尘土飞扬，天昏地暗，日月无光，飞沙走石（每说一个短句，腿向前跨一步，手随之向同向挥动，如春节联欢晚上宋丹丹的动作样）。
大叔：这时候街道两边公共厕所的使用频率会明显提升……（起立加手势）。
小崔：为什么？
大叔：路上的行人被风沙截住，回不了家了，就躲进厕所里去了呗！
小崔：这么严重啊，这污染是怎么造成的呢？来，大叔大妈，咱坐下慢慢聊。
大叔：（指着大妈）她这种人没一点儿环保意识……（回，坐下后再说）。
大妈：我咋的了？我咋的了？（发怒状）。
大叔：你不老爱用那塑料袋吗？用布袋子多好，说你都没用……。
大妈：塑料袋咋的了？我一个”文化人儿“,上街拎着个布袋子，土不土啊？用塑料袋，那多酷啊！（表情要有变化，同时加手势）。
大妈：瞎说啥呀？！我一直不都用彩色塑料袋吗？咋能造成白色污染呢？那还给生活锦上添花呢！
小崔：不是，大妈，”白色污染“它不是这个意思！
大妈：敢情那污染都是我弄得了？不说你就拉倒吧！（站起）去！一边去！（坐在离小崔最近的地方）我也给你曝曝光。（对小崔）他还老往地上吐痰呢！那次，老王头家的鸡啄了他吐的痰，第二天就开始咳嗽。村委会还以故意伤害的理由罚了他50块钱呢！（对大叔），50块钱那，老头子，你忘了？（语气）。
大叔：我现在不不往地上吐了吗，我都吐塑料袋里了。
大妈：唉唉唉，说清楚，你吐哪里啊？
大叔：塑――料――袋呀（吞吞吐吐状）。
大妈：那是白色污染，懂不？！还说我呢！（自豪状）。
小崔：你二位别争了。看来呀，您二位还真需要在环保这方面多做些事啊！
大叔：坐点啥事儿？
小崔：比如使用布袋子装东西？不随地吐痰？……。
大叔：好，那我就沿着街道把所有的塑料袋都捡起来……（起立，利用舞台空间，边说边走）。
大妈：那我就顺着街道把全部的痰都撬掉……（同上，大叔向左，大妈向右）。
大叔：然后我也撬痰……。
大妈：然后我再捡塑料袋……。
大叔：那敢情好，我们是该来宣传一下，老伴，谁先来？
大妈：你这老头，一点文化都没有，女士优先，懂不？看我的（上前一步）昨天我们去逛街，眼前几乎看不见，天空烟囟冒浓烟，地面杂物飞上天，汽车叫声惹人厌，你说是谁造的孽――人类啊！
大叔：今天我们做节目，才知环境要保护，破坏环境真可恶，想想黑土我就想哭，老少爷们快领悟，环境差了谁吃苦――咱们哪！
大叔：好，小崔，几年不见，才艺大进呀。
大妈：就是就是。
小崔：哦，不，不，不，你二老那才叫绝呢，我哪能跟你们比，那叫啥呀，小儿科。来，来，来，二老请坐，（等二人坐定）现在请您二位就环保说上最后，也是最经典的一句话。
大妈：就……就一句了……。
小崔：啊，对，就一句了。
大妈：发自肺俯的……。
小崔：对对。
大妈：（上前一步）我非常，不，是相――当――想到一个关于保护自然环境的节目做嘉宾！
小崔：哪个节目？
大妈：（再上前一步）（郑重地对着镜头）《人与自然》！
大叔：（气急败坏地），拉倒吧！拉倒吧！你又想赵忠祥了，说点儿有用的行不？
小崔：大叔，您说。
大叔：观众朋友们，请记住：环保――不忽悠！
（最后五字三人一起说，完鞠躬下场）。
环保小品剧本
小强妈职业不明。
奶奶退休老人。
外公退休老人。
同学：
小强：（背书包，手拿西瓜上）唱：今天都是好日子，千金的光阴不能等，明天又是好日子，赶上了盛世咱享太平或唱：好运来，天天好运来，好运来，天天好运来。
白：今天是个好日子，妈妈买了大西瓜。外公答应送粽子，奶奶帮买奥特曼，爸爸买回洋车子。（吃完西瓜，随手扔掉瓜皮。抬手看表。）上学了！（向观众挥挥手，突然又想起了什么，摸摸脑勺。转身对观众），嘻嘻，今晚小志约我去溜冰，我差点忘记了。塘厦花园街中心广场，不见不散。
奶奶：（扬着手中的课本，面对观众）我这宝贝孙子，什么都好，就是一个马大哈，这不刚吃西瓜就把课本给丢在沙发上了。唉，一转背就不见人影了。小强，小强，你的课本，奶奶给你送来了，小强――（踩对西瓜皮作跌倒状）。
那个天杀的，差点把老娘摔一跤。（拾起屁股后的西瓜皮向远处扔去，奶奶赶快爬起，不承认自己摔跤的事实）。
小强：（做鬼脸出现在奶奶身边，面对观众竖起食指暗示摔倒了一个。）奶奶，你不是摔倒了吗？怎么还说差点摔倒？奶奶也会撒谎。
奶奶：臭小子，还敢取笑奶奶。都怪那个扔西瓜皮的缺德鬼。没有社会公德，要是知道是谁，一定狠狠的揍一顿。
小强：好了，好了，我要上学了。你回去吧。（在奶奶脸上狠狠的亲一口，奶奶再见）。
外公：今天是端午节，我和老伴特意起了大早，因为外孙小强要吃他外婆包的粽子，这不刚出锅就出来了，坐了几个小时的车，这粽子还是热的呢！（提出布口袋向观众亮亮相。）。
（唱：共产党好共产好，共产党是人民的好领导，说得到做得到，人民劳动致富生活好――）。
（踩对西瓜皮跌倒，拐杖丢到一边，墨镜丢到一边，口袋坐在屁股下面）哎哟，哎哟，那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，把我摔了个嘴啃泥。（做起身艰难状，摸起西瓜皮扔出去）。
外公：小强，你在哪里？快帮外公找眼镜，外公的视力越来越不好。用手四处摸。
小强：（找回眼镜，捡回拐杖，提起口袋，扶起外公。打开口袋，）外公，（哭丧着脸，）粽子都成泥浆了。
外公：宝贝外孙别生气，要怪只怪西瓜皮。不知哪个缺德鬼，乱扔垃圾来害人。
小强：（若有所思状）开个玩笑不容易，摔的全是自己人。现在怎好说出口，继续否认扔瓜皮。外公，你慢慢回去，我上学去了。（抬手看表，在外公脸上狠狠的亲一口，外公再见）。
小强妈：（急匆匆上）爸，说好车站等我，怎么又一个人跑出来了呢？视力又不好，脾气又倔强，不就是几个粽子吗？（边走边喊：爸爸，爸爸，我来接你了――）踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天。哎哟，哎哟，哎哟，摸出屁股下的西瓜皮丢出去，那个天杀的，如此没公德，摔得老娘差一点没骨折。（爬起来继续喊老爸）。
外公：别说了，刚刚踩对一块西瓜皮，摔了一个嘴啃泥，然后跌坐口袋上，一天的功夫全白费。那个天杀的，没有公德的，乱扔垃圾的，真是社会的败类。
小强妈：对对对，我刚刚也摔了一跤，也是踩对西瓜皮，摔了个仰面朝天，现在屁股还在疼。（用手摸摸自己的屁股）要是知道他是谁，一定揪出来打一顿。爸，天色不早，我们回去。小强很快就要放学了。
外公：反正离家很近，干脆在这里等小强，稍后一起回去不是更好？
小强妈：行行行，就知道你想宝贝外孙。妈妈怎么没来？不是说好一起来过节的吗？
外公：你妈妈要去给张大妈送粽子，还要送一部分给养老院的孤寡老人。她啊，你不是不知道她脾气，过年过节的都会想到那些无助的人，是个真正的慈善家啊。
小强妈：理解妈妈，有时间我去看看养老院里的老人们，他们需要我们的关爱啊。
外公：真是我的乖女儿，善良聪明有爱心。人人献出一点爱，社会和谐享太平。
小强妈：小强，你看谁来了？向小强招手――。
小强：妈――，外公――（抛下同学，做跑的动作）踩对西瓜皮，摔倒。哎哟，哎哟，哎哟。那个缺德鬼，乱扔西瓜皮，摔我一个嘴啃泥。摸起瓜皮欲丢出去，在半途收回手。仔细瞧瓜皮。咦，这不是我自己扔的西瓜皮吗？真是报应啊。
小强妈一拐一拐的上，外公也一拐一拐的上，出来接他们的奶奶也从舞台另一角一拐一拐的上。
旁白：一块西瓜皮，跌伤三代人，原来只想捉弄人，没想害的是自己。
小强：要是我不丢那块西瓜皮，现在就没有这一家人瘸脚拐腿。（面向观众伸出三个，摆摆手再伸出四个手指，苦笑）。
奶奶、外公、小强妈：你、你、你。原来我们说的缺德鬼，竟是我们的宝贝。三人跺脚拍大腿叹息。
小强：奶奶、外公、妈妈，我错了。（跪下领罪三人欲打，手掌在空中停住，然后顿足）。
奶奶：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，这瓜皮就不会继续害他们。
外公：要是我当初把瓜皮丢进垃圾筒，我的宝贝女儿和外孙就不会受罪。
小强妈：要是我当初把瓜皮扔进垃圾筒，我的宝贝儿子就不会跌跤受连累。
齐声：要是我当初把西瓜皮丢进垃圾筒，就不会有今晚小品中丢人现眼丑陋的自己。
小强：咦，今晚上小强约我溜冰，七点钟花园街中心广场，不见不见不散。哎哟，我的腿――,再次跌倒在地。
众人：我的心肝，我的乖儿子，我的乖外孙。（大家争着扶小强）。
小强：千错万错我的错，一块瓜皮起大祸。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
奶奶：千错万错我的错，宝贝孙子过于娇。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
外公：千错万错我的错，娇宠外孙我有过。从今以后讲公德，和谐社会靠你我。
妈妈：千错万错我的错，养儿不教我之过。从今以后严教子，和谐社会靠你我。
小强：妈，外公，奶奶。不是你们错，是我惹的祸。我知错了。再次下跪。
齐：一块瓜皮得教训，摔跤摔得有意义。知错就改就是好，从今以后做好人。
奶奶：知错就改好孩子，长大为国立功劳。（扶起小强）。
合：长大为国立功劳。（伸出大拇指，做夸奖状）。
齐：环境美化你我他，绿色社会靠大家。只要大家齐参与，地球是我温馨的家。
（扯出横幅：地球是我温馨的家，请用行动保护她！）。
相声小品剧本
开场白：
男：迎来夏季，五月榴花照眼明;。
女：迎来夏季，满架蔷薇一院香。
男：各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家合：下午好。
男：欢迎大家参加第六届相声大赛，我是主持人__。
女：我是主持人__，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场的各位嘉宾评委(介绍嘉宾)。
男：去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。我相信这个激情四射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好!
女:不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻!
男：让我们用青春的激情点燃奔放的舞台!
女：让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴!
串词：
1.咱也年轻过童年，让人怀念;校园，让人留恋。时光如梭，我们渐渐成熟;岁月似箭，青春所剩无几。可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》!掌声欢迎!
2.外语漫谈。
3.说幸福。
幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。有的人说幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打怪兽。瞧啊，接下来这三位就来给我们聊会儿“幸福”，表演者梅向荣、韩婷、李文静。
4.毕业那些事。
马上又到栀子花开，毕业离别的时候了，大四的学长学姐们即将离开学校，踏上崭新的旅程。毕业，是人生的一个转折点，事情肯定堆的一摞一摞的!呵，这不，王锐和张敏的事儿来了!
5.校园百态。
6.屌丝青年。
“屌丝”，不再新潮;“茶叶蛋”，也即将过去。看看下面在座的各位，不是高富帅就是白富美，吃的肯定不是切糕就是茶叶蛋。屌丝的苦谁能懂啊。下面请欣赏由刘鹏飞和张佳鹏带来的《屌丝青年》。
7.满腹经纶。
8.新虎口脱险。
9.求爱。
爱是什么?有人说，爱是全新的投入，是忘我的倾注，是纯真的洗礼，是勇敢的付出，是奋不顾身的追求，是无可阻挡的奔突。有人说，爱是黑夜的星光，是酷暑的清泉，是天上的彩虹，是寒冬的火苗，是全心全意的奉献，是弥漫一生的执着。下面请欣赏《求爱》，表演者顾云飞、张军可。
10.大老板。
一个个都说无奸不商，但一个个又想着当老板发财致富，但老板真的好当吗?这不，下面这三位也忍不住道出了自己关于老板的想法，下面有请欣赏《大老板》，表演者丁键伦、许云辰、韩屹立。
11.蛤蟆鼓。
俗话说的好“知之为知之，不知为不知”，要有谦虚好学的精神，可有人偏不这样做，打肿脸充胖子，下面请欣赏由徐志超、陈相尧带来的相声《蛤蟆鼓》。
12.程序那些事。
大家计算机二级都过了么?可别看我，我可被程序那档子事儿整的够呛，一脑袋浆糊。这不，他们也一样，请欣赏《程序那些事》，表演者姜倩、陈琪。
13.堕落的大学轶事。
大家觉得自己大学的生活过得怎么样啊?我觉得我的大学生活还算充实，但每个人都有自己的独特性，可千万别像下面这两个人哦。请欣赏由陆婵、李雯带来的表演《堕落的大学轶事》。
14.瞎白话。
瞎白话，在东北方言里指瞎说、乱说的意思。咱们平时生活里可不能随便瞎白话，可在相声比赛的舞台上，咱们比的不就是谁能掰吗。下面请欣赏相声表演《瞎白话》，表演者孙爽、富丽。
15.我的专场。
相声，是个神奇的东西，它可不是非要两个人才能说的，一个人的单口相声照样可以吸引观众的眼球，精彩纷呈。下面我们就来瞧瞧这位仁兄的专场，请欣赏由崔晨刚带来的相声《我的专场》。
16.好好学习。
goodgoodstudy，daydayup。咱们作为一个大学生，最主要的任务还是学习。您看，他们不也是这么认为的么，请欣赏《好好学习》，表演者王海龙、王翰。
17.天天向上。
说完了“好好学习”，当然接着就得聊聊“天天向上”咯，呵，这可不是湖南卫视，请勿跑偏。接下来请欣赏由赵光胜、柏鑫辉带来的表演《天天向上》。
18.我为歌狂。
大家都爱唱歌么?不，你们爱的肯定还不够深，下面这两位真真是极好的，为歌而狂。请欣赏《我为歌狂》，表演者陈国丰、陈柏宇。
19.有话坐着说。
欣赏了这么久的精彩节目，大家坐的也有些耐不住了吧，可上面的表演者们可都是一直站着说呢，要不，也让他们坐下来?接下来请欣赏由陈剑桥、丁悦带来的表演《有话坐着说》。
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三人小品剧本
人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。
（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。
营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？
李永（表情尴尬）：我――我――我找人。
李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。
支局长：那――这――我们怎么帮你呢？
李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。
支局长：噢？有这样的事？
李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。
支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！
李永：真的？
支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。
11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？
支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！
11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。
众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？
鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。
演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！
演员乙：那就走吧！
众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。
演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。
演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。
众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。
支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。
众演员：哈哈――。
支局长：咦？王小丫怎么没来？
演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！
支局长：可是，天都黑了呀！
演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。
众演员：是啊，是啊！
李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？
众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。
众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。
王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。
（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。
李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！
王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？
李永：我工作都一年多了。
王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。
李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。
众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！
王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。
支局长：自己问哪――。
众演员：哈哈――。
李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！
王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！
李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。
王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！
李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！
众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！
（灯光渐暗，众演员退场）。
全剧终。
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年会小品剧本
业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!
(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。
业务员：老板，想啥呢?
老板：想壳牌。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!
老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。
司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!
老板，你这里有加德士润滑油吗?
老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?
司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!
业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!
司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!
司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。
老板：用加德士吧!
司机乙：加德士?好使不?
老板：这你就别问了，用了你就知道了……。
司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!
(司机甲乙买油下)。
业务员：老板，还想壳牌吗?
业务员：倍力，没有最好，只有更好!
(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。
爆笑小品剧本《收费》,爆笑小品剧本
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物：女：收费员。
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧情。
(音响师：放音乐)。
女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)。
男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!
女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)。
男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?
女：进去5毛。
男：(掏钱)好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么?那有这个道理，出来还要收费?
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元?为什么?
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比?
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。
男：你们这样做有什么依据?
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀?
女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女：(收款)。
男：(下台)(音响师：放音乐)。
女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)。
女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么?还有月租?
女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么?
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?
男：18号?是呀!
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
男：音乐?(点头)好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务，15元。
男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……。
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么?上厕所还要查身份证?
男：是不是本市公民有什么区别?
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。
男：(抢过电话，打电话)。
(音响师：放预录光碟)。
(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)。
男：(按一下电话：嘟一声)。
(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)。
男：(按一下电话：嘟一声)。
(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)。
男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。
女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
男：他怎么啦?
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样?
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊!(倒下)。
(剧终)。
小品剧本：智斗
表演：吕瑞孙柱。
地点：站长办公室。
人物：靳站长刘二疙旦。
道具：办公桌1椅2饮水机1。
靳：（身穿制服，走向舞台）大家好！首先自我介绍一下，我是兴胜收费站站长靳军。值此新年来临之际，请允许我代表我们收费站的全体收费员祝愿大家新年快乐，万事如意！（敬礼）（看一下表）哎呀，上班时间到了，今天轮我值班了。（走向办公桌，开始坐下办公）
（刘二疙旦出场，身穿一身兰色西服，夹一手包，叼支烟，哼着小曲：“拉着我那个妹妹心里像着了火，拉着我那个妹妹暖呀暖心窝……”大大咧咧的样子，看一下观众）啊呀！亲戚们都来了！呓，我看那是谁了，啊呀，侯姨夫，你也来了！我是谁？你不知道？（翘大拇指）你到这背锅窑子村打问打问，你问刘二疙旦，火车不是推的，牛皮不是吹的，我刘二疙旦吼一吼，背锅窑子得抖三抖，对了，我就是刘二疙旦！听说，这个收费站新来个站长，我想抬他一疙旦了，让他老实点，以后给我开开绿灯。得让他知道知道我是谁！（拿出一个假指头晃一晃）你问这是甚啦，假指头子么，看我咋吓唬他的！我先装潮狗的哇。（假装喝醉的样子，摇摇晃晃，敲门）。
靳：请进！（抬头看）。
刘：这是站长室哇！
靳：你好！这是站长室。
刘：你是站长？
靳：对，我是站长，请问你有什么事需要帮忙？
刘：站长贵姓啊？
靳：免贵，姓靳，靳军。
靳：啊呀，对不起，我还真不认识你？
刘：（翘翘大拇指）刘灰汉知道不？
靳：不知道。
刘：刘灰汉有四颗儿，四颗灰疙旦，你知道不？
刘：（接过杯）哎，求文化没的人，那知道的好赖了。
靳：哎，好东西咋接也不一样么！
刘：（喝一口茶，面向观众）哎呀，这个小子，看来活套了，新大地这人还是吃劲儿了。就这，我也得抬抬他了。
靳：疙旦哥，在那发财的了？
刘：发个屁了，甚也挣不下，快穷死呀，满共有个烂挂车，连你们收费站也活不下！
刘：哎，那能买起个报喜鸟了，报丧鸟也买不起！不要说这个了。
靳：啊呀，疙旦哥也是个红火人哇。我听说，你在这一带，混的可是不错，挣下大钱啦。
刘：兄弟，不是给你吹了，哥哥在这一带也是个人物，出了名的搂财耙耙，背锅窑子村飞过一只麻雀，我也得揪它几根儿毛才行了。你们这倒好，在我家门口设收费站，弄的我门也出不成了么，一出门，就得掏钱。我和你明说啊，钱来来没有，命有一条了。()今天，我先给你预支一部分过路费！（从腰里拿出一把刀，把手放在办公桌上，一刀下去，指头掉下，试探的看靳的'表情）。
靳：（面带微笑，不为所动）哎，我说哥哥，娘老子给咱生就这么写东西，不能就这么日塌哇。（拿起指头，笑）哥哥，好东西哇，你可说对了，真是个搂财耙耙，指头子砸下来，连点血也舍不得流？（面向观众）他这招，我早就知道了，以前可多咋呼过人。
刘：（被识破，有些尴尬，面向观众）啊呀，这小子吃劲了哇，居然没咋呼住？有点城府了可是。（对靳笑）嗨，哥哥和你混耍耍了。兄弟，够胆，是个人物，你这个兄弟，我交了！
靳：我知道哥哥也是个性情中人，来，做个朋友！（主动伸出手，两人握手）。
刘：行了，不乱串了。说点正事，靳站，有辆车了，你得给哥哥点面子呀哇。
靳：车号是多少？
刘：蒙b68384。
刘；是了哇！亲亲介亲车。
靳：不是哇，按照政策，你那辆蒙b62857的白色捷达，已经给你办了免费了哇，你还把个挂车停在路口，影响了通行不对哇。
刘：（面向观众）啊呀，这小子甚也知道了，把我的底都摸见了。（面向靳）哎，怂小姨子的车，人家敢都说，小姨子是姐夫的一半儿么，问将来了么，总敢的有点面子了哇！你说了，靳站？另外，挂车敢是正还坏在那儿来么，又不是专门的了。
靳：哥哥，我叫你一声老哥的了，是了，开发公司确实有相关免收费的政策了，但也有严格的条件了，你小姨子没一梁子能符合的，我能给你办了？再说你那个挂车，专门把离合器线弄开停那儿，不对哇！我已经让人弄好了，赶快开走！
靳：老哥，这样哇，我感觉你这个人挺仗仪的，咱也就痛快点，你在背锅窑子威信很高，我看这样，我把你聘请成我们的特约协管员，有些事短不下你给协调一下，我在这的日子也长了，不是说出门靠朋友么，咋样？你小姨子的车全免不行，办成期票哇，能少就尽量少，你老兄又不是没钱？也不能让兄弟我太为难吧。
刘：协管员？我求文化也没有，也就是个瞎管了！行，兄弟，难得你看得起我，我不能不兜着，协管就协管，谁敢在这起皮，你给我打电话的！怂小姨子的车，其实我也知道了，不符合条件，你能那么个给办，也算给我面子了，行了，就那么个哇！（起身握手）兄弟，不错！我先走呀，让司机把车开走。改天哥哥请你喝烧酒！
靳：行了哇，还是我请客！多叫几个朋友，多一个朋友多一条路哇。
（刘转身走）。
靳：等会儿走！
刘：咋了？
靳：不要装了，咱还没谢幕了！
靳刘二人一起鞠躬谢幕下场（完）。
年年会小品剧本
鹏鹏：哎哎，金导，金导。
金导：还能不能拍啊?
鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?
金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。
鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。
小徐：唉，哥，哥。
鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。
小徐：哥，我都等半天了。
鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。
金导：五个小时前就说在路上了。
鹏鹏：是是是，堵车，堵车。
金导：有那么难吗?
小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。
鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。
金导：拍。
鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!
金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?
小徐：不是，导演，我连词都没说呢?
金导：不是词的问题，是感觉。
小徐：什么感觉哇?
金导：感觉就是由内而发的要…。
小徐：袄~明白了，明白了。
鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。
女助理：好好好，我马上打电话。
郭老师：我没来晚吧?
金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。
郭老师：大导演就是有肚量。
鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。
女助理：化妆，化妆，快快。
郭老师：老，词，词看一下。
鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。
金导：来了，拍了，抓紧时间了。
鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
小徐：你看你这个熊样。
郭老师：啊…。
男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?
郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手：对不起。
郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。
金导：还能不能拍了?
鹏鹏：能能能。
金导：抓紧时间。
鹏鹏：好好好。
金导：怎么回事啊。
鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。
小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。
金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。
郭老师：123，321。
金导：好。
郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。
金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。
郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。
金导：感觉对，后期配。
郭老师：不是，这是同期录音啊。
金导：没问题，感觉太棒了。
郭老师：这也能过。
金导：来，下一场，下一场。
女助理：郭哥，康导刚才打电话来。
金导：不认识。
郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。
金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。
鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。
女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。
金导：不是每天两个小时工作吗?
男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。
郭老师：不好意思，公司谈的。
金导：没事儿，那你先回去吧。
郭老师：谢谢啊，那不好意思。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。
金导：早点休息，感觉非常好。
郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。
金导：回去好好休息啊。
工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。
金导：好，放饭。
鹏鹏：来，吃饭吃饭。
(跳舞完)。
四人小品剧本
剧本时间：下午放学后。
地点：彤彤家里。
人物：彤彤、彤彤的奶奶、彤彤的妈妈、亮亮（彤彤的同班同学）场景：水壶、杯子，学生桌椅一套。
奶奶：回家喽！
（买菜回来的奶奶挎着菜篮慢慢走进家门）。
奶奶：哦，到家了！
奶奶（念）：老太婆我今年六十多，手脚勤快爱罗嗦，买菜做饭照顾孙女，忙里忙外真快活！
（奶奶突然感觉肚子一阵剧痛，眉头紧皱，一手捂着肚子）奶奶：哎哟，哎哟！老毛病又犯了。
（忍着痛把菜慢慢放在茶几上，捂着肚子坐在沙发上休息。嘴里轻轻呻吟着。）彤彤：放学喽！
孙女彤彤放学回家了，背着书包像快乐的小鸟一样蹦着跳着跑进来。
彤彤（念）：我是爸妈的掌中宝，关心学习成绩好，就是任性爱撒娇，奶奶说我是淘气包。
（匆匆走进门）。
奶奶：（见到孙女，轻轻抬头，有气无力）彤彤回来了！
彤彤：（头也没抬，无理地）我正忙着做作业呢，你自己倒吧！
彤彤：（不耐烦）不要，口渴我会喝饮料。
彤彤：（生气地，任性地）奶奶你不要吵我写作业好吗？我怎么知道你的药放在哪里啊！
（奶奶摇摇头，要站起来却动不了，捂着肚子坐在长椅上轻轻呻吟。）（亮亮上场）（彤彤的同班同学亮亮背着书包急匆匆来到彤彤家门口）亮亮（念）：我是彤彤的同班同学，关心他人尊敬长辈，老师说我是好管闲事儿，常做好事我不觉得累。
（亮亮敲门）。
奶奶：彤彤，有人敲门，去看看谁来了！
彤彤：我作业还没做完了，你自己去吧。
（奶奶摇摇头，只好忍着痛慢慢站起来开门）。
奶奶：哦，是亮亮啊。
亮亮：（看到捂着肚子脸色不好的奶奶，奇怪，关心地）张奶奶，您怎么了，我扶您坐下吧。
奶奶：真是乖孩子。（亮亮扶奶奶慢慢走进屋坐下。亮亮先跑到彤彤旁边，拿出字典）亮亮：彤彤，你的字典落在班上，我帮你带来了！
奶奶：（小声地）哦，没什么，老毛病了。吃点药马上就好。
亮亮：（果断地）张奶奶，药在哪里，我帮你拿！
奶奶：（奶奶比一比里屋）在我房间的桌子上。
奶奶：（点点头，接过药）谢谢你，好孩子！
亮亮：张奶奶，我给您倒杯水吧。
奶奶：（点点头）好！
亮亮在杯上倒开水，双手递给奶奶，奶奶喝水吃药后，感觉好多了。）亮亮：张奶奶，我给您捶捶背吧。
奶奶：（高兴地）谢谢亮亮，亮亮真乖！
彤彤的妈妈：喂，是彤彤吗？
彤彤：妈妈，是我。
彤彤的妈妈：彤彤，妈妈今晚要加班，可能要晚点回家，你作业做完了吗？
彤彤：（情绪低落）还没呢。今天是重阳节，老师让我们做一件让爷爷或奶奶高兴的事，我正想着呢。
妈妈：是啊，爷爷奶奶从小那么关心你，现在他们年纪大了，你也要学会关心爷爷奶奶呀……彤彤一边听电话一边偷偷看着奶奶，当看到亮亮正在给奶奶捶背的情景，明白了什么。
彤彤：（不好意思的'）恩，妈妈，我知道了，你忙吧，再见！
妈妈：再见！
彤彤：（动脑想了想，突然想到了什么，摆手招呼亮亮）亮亮，你过来一下！
奶奶：（高兴的，疼爱地摸摸孙女的头）吃了药，好多了！孙女真乖！
彤彤：（不好意思，一边轻轻地帮奶奶捶边一边轻轻的说）奶奶，我刚才只顾着做作业，没有帮你倒水、拿药，奶奶真对不起！
奶奶：（慈爱地）没什么，乖彤彤……。
彤彤：（激动地）奶奶，你不是很喜欢听彤彤唱歌吗？今天是重阳节，是您的节日，我和亮亮给您唱首歌吧。
奶奶：（喜出望外的，拍着手）太好了，太好了！好久没听孙女唱歌了！
三人念：
“（彤彤）莫说珠黄不值钱，
莫说人老讨人嫌。
（奶奶）家家都有父母老年，
人人都有老的那一天。
（亮亮）将心比心要敬老，
尊老敬老人间正道。
（合）没有老来哪有小？
不懂敬老不如羊羔！
四人小品剧本
人物班主任李老师，女，30岁左右。
张良辰爸爸张浩哲，40岁左右。
张良辰妈妈王翠美，40岁左右。
张良辰，男，16岁左右。
道具桌椅、书包、试卷、棍子等。
张良辰【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】。
（唱）。
哆哆嗦嗦回到家，
害怕看见老爸和老妈。
这次考试考得这么差，
免不了又遭受混合双打！
哎，惨了！
（从书包里拿出试卷，朗诵）。
是谁发明了试卷，
它横冲直撞称霸校园。
有人为它累弯了腰，
有人为他成了近视眼。
老师们把它当法宝，
爸妈对它另眼看。
（作势撕试卷）。
哎，试卷呀，试卷！
我想把你撕成千片万片，
可就是没有那个胆！
【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】。
（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。
【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】。
张浩哲（上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？
张良辰（心惊胆战）考完了！
张浩哲考得咋样啊？
张良辰（递试卷）爸爸，你自己看吧！
（唱）。
儿子的成绩气煞我！
气得我，
肚子一鼓一鼓直哆嗦！
你说说，
你说说，
好几门功课不及格！
在全班全级数老末！
就好像脑子里头少根筋，
纯粹是个榆木疙瘩！
（喊老婆）王翠美！j看电视了，出来呀！
王翠美（上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？
张浩哲（递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！
王翠美（看完试卷大怒）张良辰！
（唱）这一年你到底干的啥，
从分数看你就是个超级大傻瓜！
我和你爸整天不住下，
拼死拼活挣钱给你花！
你考试考得这么差，
怎么对得起我和你爸爸？
你这样的成绩，
怎么有脸回家？
你看着试卷说句话，
你是该打不该打？
（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？
张浩哲你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。
王翠美我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！
张浩哲咋还怨着我了？
王翠美还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！
张浩哲这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！
王翠美别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥。
“奖励”?
张良辰哎，吃小扒棍子炖肉！
王翠美知道就好！把腚给我拿过来！
张良辰（趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！
王翠美张浩哲，拿家伙！
【张浩哲拿出两根棍子，自己一根，王翠美一根。】。
张浩哲开----打！
张浩哲什么声音？
王翠美动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！
【张浩哲、王翠美一人一边又开始一五一十地数着打张良辰的屁股，但举得高，落得轻。】。
【张良辰故意惨叫。】。
李老师（上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？
张浩哲好像有人敲门！
王翠美我听着也是。先别打了。你去开门！
【张良辰捂着屁股站在一边】。
【张浩哲开门】。
李老师张大哥好！
张浩哲（慌张地举手敬礼）李老师好！
李老师张大哥，你这么客气干啥？
张浩哲原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老
师，您咋有空来了！
王翠美张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！
张浩哲哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！
王翠美良辰，过来，你班主任来了！
张良辰老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）。
李老师腿咋了，张良辰？
张良辰考试考得不好，遭到了男女混合双打！
李老师啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！
张浩哲打是打了，我可没使劲呀！
王翠美我更没使劲了！
李老师没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？
张浩哲小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！
【张良辰按正常步子走了几步。】。
【张良辰倒茶。几人坐下。】。
张浩哲李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。
李老师也是也不是。
王翠美啥意思啊？
李老师大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。
张浩哲啥原因，老师说吧。
李老师张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！
王翠美是吗？他还有这个天赋，随我！
张浩哲随你啥，你小啥作文老是末第一！
王翠美张浩哲，你……！
张浩哲啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？
小品剧本接站
乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）。
乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）。
甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗？
乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）。
甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）。
乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）。
丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？
丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗？
丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….
甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）。
乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）。
甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？
乙：噢，是有一只什么大鸟？
甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？
甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）。
甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）。
乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）。
丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声：为什么？
丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）。
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元旦小品剧本
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。
于:这回是彻底找不着家了。
于:这老头缺心眼吧。
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了。
于:那就甭费着劲了。
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。
于:南下/*。
于:票贩子啊/*。
郭:把警察乐的啊:我也找啊。
于:对,可不是吗,就这么两位找他的。
郭:后来不知道她从哪弄来两张票。
于:还真买着了。
郭:我们就登上了西去的列车。
于:奔西去了。
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。
于:进森林了。
于:两个消息。
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。
于:先听坏的。
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。
于:牛粪啊。
郭:好消息哪/*。
于:再听听好得。
郭:牛粪有得是。
于:嗨,哪管什么啊。
郭:(拳打脚踢)。
于:得了得了,省点体力吧。
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。
于:好,半年呢。
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。
于:想不开了。
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。
于:不活了/*。
郭:对,我要自杀.恩,触电。
于:摸电门,好方法啊,这倒是快。
郭:为了保险起见,拿电笔试试。
于:都懂还。
郭:再见了,我死了.腾--停电了。
于:好嘛,干什么什么不成。
郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼。
于:坠楼。
郭:呵,跳楼死,多可乐这个。
于:有什么可乐的。
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊。
郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-.20层是啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样。
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----。
于:怎么这声啊。
郭:安着铁栅栏呢。
于:没跳出去。
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧。
于:服毒。
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药。
于:吃吧。
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片。
于:看清楚了啊。
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了。
于:哦,又不死了。
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗。
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法。
于:小票也犯法。
于:一块钱一张的。
郭:后来想他会不会是骗我。
于:许是骗您呢。
郭:这算算不够本啊。
于:可不是吗。
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是。
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子。
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧。
于:这倒快。
于:这还有注意事项。
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验。
于:还有经验。
于:没打听清楚啊。
郭:他失败了。
于:废话,可不失败了吗。
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金。
于:这可不少。
郭:开车就奔劝业场去了。
于:奔那干吗。
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢。
于:跑不了么这是。
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对。
郭:麻袋忘了掏眼儿了。
于:他也看不见了呢。
郭:过马路卡查就压死了。
于:太惨了。
郭:那惨哪,我们还有一位前辈。
于:你哪儿那么些前辈啊。
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧。
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,。
于:学吧。
小学生小品剧本
旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。
(.林医生从门外走进)。
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”
药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”
医生：“我问你有没有病?“。
药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。
杰克：“我浮肿!“。
医生震撼的直擦汗。
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。干嘛要看医生?”
小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”
小青很难过。
表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门：当当。
众人：“进来。”
小护士叫道：“卖假药的?”
杰克叫道：“师傅。”
表姐：“骗子!”
药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。
所有人：“专家”
专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”
杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”
小青：“杰克。。。。”
表姐和小护士：“哦。”
医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”
所有人：“哥哥?”
医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”
(完)。
元旦小品剧本
于:不舒服。
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了/*。
郭:痔疮。
于:痔疮破相啊/*。
郭:不完整了。
于:没听说过。
郭:乍看看不出来。
于:仔细看也没有。
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。
于:您怎么了。
郭:我太不容易了。
于:您啊/*。
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。
于:您有什么苦可以讲一讲。
郭:这说来话长了(上桌子)。
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。
郭:在家上炕上惯了。
于:这位站着不会说话。
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。
于:怎么这么难呢。
郭:说出来人都不信。
于:您说一说。
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。
于:这都不挨着啊。
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。
于:您这怎么烫得啊。
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－。
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。
于:有这个理想好啊。
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。
于:这行啊。
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。
于:多光荣啊。
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。
于:哦,自己练。
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。
于:游泳和园林部门挨着吗/*。
郭:我跟门口草地上练。
于:干挠啊。
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。
于:人家还死去。
于:球留那了。
郭:很神奇这个东西啊。
于:什么神奇啊。
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。
于:那叫滚轴。
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。
于:也行啊。
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。
于:小。
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊。
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。
于:好嘛。
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。
于:想明白了。
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。
于:是啊,再磨就磨脚了。
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。
于:上学怎么了。
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----。
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊。
郭:他们舍不得让我毕业。
于:那是舍不得吗/*。
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。
于:您熟啊,您告诉他们。
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。
于:哦,都不懂。
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。
于:就睡觉啊。
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。
于:这也是爱好。
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。
于:口琴啊。
于:您这个变习性了。
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。
于:准能找到。
郭:没事看书,武侠小说。
于:就看这闲书。
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。
于:还朗诵。
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。
于:都这么说。
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。
于:什么书啊。
郭:写这玩意干吗用啊。
于:甭看了。
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。
于:哦,搞对象。
于:怎么找着的。
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。
于:她看不见自己眼前的。
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。
于:兴许没看见您。