2023年非暴力沟通读书笔记(精选8篇)

爱国标语是爱国主义思想在具体社会实践中的体现，具有强烈的教育和引导作用。爱国标语要遵循社会主义核心价值观，传递积极向上的信息。在这里向大家推荐一些经典而感人的爱国标语，让我们铭记在心。

非暴力沟通读书笔记篇一

人类最高智力形式——《非暴力沟通》读书笔记800字：

今天读到的是《非暴力沟通》的第三章，题目是“区分观察和评论”。

内容并不多，但是读到很多让我要击节赞叹的话，比如：“静态的语言与动态的世界并不匹配”；“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑”；“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

是了，就是本文的题目，“不带评论”的观察，被称为人类智力的最高形式。昨天的笔记里说到“不带有色眼镜”的观察，本书作者用本章内容告诉我们，观察和评价的区别。比如，有个人有时在下午睡午觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。

这句话里，哪句是观察，哪句是评价？作者给出的思路是，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？这其中的区别仿佛似是而非，可是在我看来也是属于“细思极恐”的范畴。

是呀，描述事实，和做出评价，原本是性质完全不同的两件事，但在很多具体情境中常常被我们混淆，比如两人吵架常常吵的是情绪，双方关心事实本身的时候很少，所以常常吵着吵着就忘了当时是为什么吵起来的。

·

而以上，最难的就是，放下固有思维，用心区分观察和评论。作者：希希

非暴力沟通读书笔记篇二

1非暴力沟通的价值观
我一直相信，什么样的价值观就会有什么样的方法论。《非暴力沟通》作为一本方法论的书籍，肯定是由作者的价值观作为支撑的。
作为读者的我们，如果想要学习这本书里面的沟通方式，最先要搞清楚的其实不是具体的做法，而是发自内心的认可作者对沟通这件事的价值观。否则，不论你对其中的方法多么烂熟于心，在实际操作中你依然学不会非暴力沟通。
那么，作者对沟通的价值观是怎样的呢？
马歇尔在开篇就写到，人天生是热爱生命，乐于互助的。这句话意味着，他是人之初性本善的支持者。他认为每个人的初心都是有爱的，美好的。基于此，非暴力沟通只是打开了爱和理解的密码，而不是创造了爱和理解，因为爱本身存在于人性之中。
嗯，我非常认可作者的价值观。
2产生“暴力”沟通的原因
首先来聊聊沟通。沟通是双向的，人之所以要沟通，是因为有所需求。我想表达我的需求，或者你的需求需要被我所知晓。如果链接彼此沟通的桥梁畅通无阻，也就无所谓暴力与非暴力了。那么，为什么在我们实际的生活场景中还会产生那么多“暴力”沟通呢？是什么阻碍了人的沟通之桥？
首先，人本身是没有问题的，因为人天生热爱生命，乐于助人；其次，人表达诉求这件事也没有问题的，因为人有表达的权利；那么，就是人在以某种方式或者载体传递自己诉求的时候，这种方式和载体出了问题。
比如，用道德评判、互相比较、威逼利诱甚至是暴力的方式来作为诉求的载体。这些方式有的时候能满足人的需求，人们就误以为这是有效的沟通方式，然后慢慢的就形成了特有的沟通模式。事实上，以上这些习惯性的、异化的沟通方式使我们与我们的天性越来越远，难以体会到心中的爱，也不知不觉的对周边的人产生了隐形暴力。
当然，如果你是一个喜欢以道德评判或者进行对比来表达诉求的人，你意识到了这一点也不必过分自责。因为，人在成长的过程中不可避免的受到生活环境和社会环境的影响，但我希望我们每个人可以有所觉知，觉知是哪一种认知或者观念让我们使用了暴力沟通。当下一次这种情况发生的时候，能够以非暴力沟通的方式代替。这样的多次刻意练习，会慢慢取代原有的沟通方式。
那么，我们什么情况下会不自觉的选择错误的、带有“暴力性”的载体呢？我认为，我们自己的需求得不到满足的时候，同时我们也常常忽视别人的需求时，就很容易产生暴力沟通。
3表达：我们自己的需求得不到满足
我们自己的需求得不到满足的时候，我们就会不由自主的使用“暴力”。不要否认这一点。
比如，我们对自己的孩子说，邻居家的小孩考上清华多厉害，我们的需求其实是希望自己的孩子也能上名校；当我们指责同事做事情马虎不仔细毫无职业素养的时候，我们的需求其实是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力沟通》这本书提供了四个步骤，帮助我们更好的表达自己的诉求，而不是被“暴力”的载体裹挟。
第一步是观察。
当我们因为需求得不到满足而想要表达的时候，首先要做的不是开口说，而是冷静的观察自己的情绪，并仔细总结到底是哪些已发生的客观事实让自己想要说些什么。
比如，最近金先生花钱有点多，外加家庭财务情况也并不是很好，我希望他能更理性消费一些。那么我的观察就是，他上周买手表花了一万块钱。但如果我说金先生是一个花钱大手大脚的人，则不是观察而是评论了。
要注意区分观察和评论，观察是基于特定时间和环境中的观察，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论。不区分观察和评论，人们将倾向于听到评论。
第二步是感受。
感受是当某些客观事实发生之后，自己本身所带有的情绪加强或者减少了。感受虽然和他人的言行有关，但并不是我们感受存在的起因。感受是作为人，本身就存在的一种无形的东西。
比如金先生上周买手表花了一万块，我的感受是有点焦虑。焦虑这种元素本身存在于我身上，只是因为这件事情的发生让焦虑表现的更明显而已。
当我们按照上面的方式正确的表达感受的时候，他人不会有太多的抗拒，因为我们表达的是我们自己的情绪，剖析的是我们自己的问题。甚至当我们在感受中示弱的时候，还会让沟通的另一方安静下来，更利于解决问题。
但在实际沟通过程中，我们往往不擅于表达感受，而是把感受放在一种叫做“想法或者判断”的载体中。比如在没有学习非暴力沟通之前，我可能会说金先生上周买手表花了一万块，花钱大手大脚。事实上，我用“他花钱大手大脚”这种想法和判断表达了我的感受，即焦虑，但对方听到的可能只有花钱大手大脚这样的评论了。接下来的对话就是围绕“谁花钱大手大脚”展开了。
第三步是需要。
仔细思考，我为什么会感受到焦虑呢？是因为我需要安全感。
其实我们都不太善于表达需要，而往往以指责、批评、评论以及分析来表达我们的需要和价值观。如果下一次感觉自己要做出以上行为的时候，不妨深入思考下，我的需要是什么，直接表达即可。
当然，需要并不是“蛮横无理”的，一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。
第四步是请求。
金先生上周买手表花了一万块钱，我有些焦虑，因为我需要安全感，我希望以后消费超过两千块钱都能够彼此沟通确定。以上这句话的最后一句就是请求。
请求需要具体，请求不是避开什么，而是具体要做什么。如果我说让他以后花钱不要大手大脚，那他肯定不知道我请求的到底是什么。等下一次同样的场景出现的时候，其实不是他的问题，是因为我没有清楚的表达自己的期待。
并不是所有的请求都能够得到正向的反馈，有些时候我们的请求不一定能得到肯定的答复。如果在这样的情况下，我们采用责罚或者利用别人的内疚心理，那么我们的请求变成了命令。
有人会说，如果我按照非暴力沟通的方式很好的完成了“观察-感受-需要-请求”四个步骤，但依然无法完成有效沟通怎们办？这就涉及到了沟通的另一方面，即倾听。时刻要记得沟通是双向的，有时倾听比表达更重要。当对方给予反馈，表达我们的感激；当对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
4倾听：同时我们也常常忽视别人的需求
倾听和表达虽然方向不一样，但非暴力沟通采用的方法是一样的。依然是观察、感受、需要、请求四个步骤。
观察：不要急着做什么，就站在那里，去认真聆听和了解他的观察。但很多情况下，我们都急于提问、给出建议和方法、或者安慰。
感受、需要和请求：全身心的去体会他人的感受、需要和请求。
对方可能由于情绪等问题表达没有那么清晰和准确，有时候我们也可以主动表达我们的理解，来帮助对方在何种程度上明白了他的意思。注意，此刻并不是提问、发表观点或者评价，而是把我们接收到的关于对方的感受和需要表达出来而已。
“你希望我怎么做？”是前者，是提问。“你是不是想请我帮你预定酒店？”是后者，是表达对方的请求。不过，当我们本身很痛苦，无法倾听他人时，我们可以体会自己的感受和需要，大声的提出请求，或者换个环境。
通过我的实际操作，我发现非暴力的倾听是比表达更难的事情，因为爱别人可能比爱自己更难，但爱别人的前提是懂得如何爱自己。所以，如果倾听别人是一件困难的事，不妨先从非暴力表达自己的需要和感受开始。
其实，倾听不仅能治愈他人，也能使我们勇于面对自己的弱点。从某种意义上来说，沟通本身是一件双赢的过程。
5“非暴力”沟通的极端情况：愤怒与强制力
愤怒是沟通中常常会出现的情况，如何采用非暴力的方式来表达愤怒呢？
四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。
有时在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，对方也就可以静下心来体会我们的感受和需要了。
强制力是在某些特殊情况下，为了避免伤害所采用的特殊方法。我们采用这种方法是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、指责或者羞辱他人。
6“非暴力”沟通的美妙时刻：感激
读这本书的时候我意识到，感激虽然是每一个人都乐于接收到的，但不同的感激方式所带来的结果是不一样的。比如，当我们说“你是一个不错的人”时，我们不自觉的把自己放到了一个裁判的位置。
非暴力沟通也给出了表达感激所要包含的四个信息：（1）对方做了哪些对我们有益的行为；（2）我们的那些需求得到了满足；（3）我们的需求得到满足后心情如何？
so，以后知道如何感激别人了吧！当然，当我们接受别人感激的时候，不要一味的自我感觉良好或者过分谦虚，我们也可以去思考我们的哪些行为对他人来说是有益的，满足了别人哪些美好的需求，带去了怎么样美好的心情。这也是一个不断优化自己的过程。
7总结
我总是试图把我所收获到的方法、启发更全面更精准的传递给更多的人，但可能也常常因为表达繁琐而适得其反。比如这篇读后感，我自己都有点嫌弃，因为太长了。
那就用一句话来总结下《非暴力沟通》对我的启发吧：不论何时何地，我们都要抱着一颗发现善良、期待美好的心，和我们人生中相遇的每一个人友好沟通，去充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
我相信，只要我们带着这样的情感上路，我们就会和自己以及他人更和谐的链接，发现生命之美。

非暴力沟通读书笔记篇三

非暴力沟通的4要素：观察、感受、需要和请求。

1.注意区分观察和评论，找出事实的部分（“他这周三次早上迟早5分钟”是观察，“他总是迟到”是评论）

2.注意区分感受和想法（“我觉得你很过分”是想法，“我很难过和委屈”是感受）

3.找出自己和对方真正的需求点（“我希望你可以健康成长”）

4.发出清楚的请求

还需要避免批评和责怪，因为这只会让对方因防御心理而辩解而反击，并不会对关系和解决问题有所帮助。整本书也偏理论，“非暴力沟通”是一项肌肉能力，就意味着光看书没什么用，需要在一次次的实战中去练习和感受。

1.看到有人插队，或有人做出损害他人的举动，非暴力沟通是最好的解决问题方式吗？

2.面对一个利益不相关或不熟的人，大多数人并不会关心对方的需求而只会关注自己的，趋利避害的做法往往不会选择非暴力沟通。

3.通常对一个人愤怒并不是因为某一件事情，而是长年累月的情绪积累，最后爆发的原因只是导火索罢了，对一个早已情绪积累的人让ta用非暴力沟通是一件非常难的事。首先需要有人能够接纳并理解ta，让ta变得轻松下来并化解情绪，所以需要另一个情绪稳定、会非暴力沟通的人来引导ta，而往往生活工作的环境中很少有这样的一个人。在这种情况下最高优先级的事情是照顾好自己以及尊重和接纳自己的想法和情绪，停止负面想法，而不是用非暴力沟通的方式对待别人，如果没有人帮助，去接受心理咨询是个不错的选择。

非暴力沟通读书笔记篇四

2、感受

3、需要

4、请求

举例说明：母亲对孩子说“孩子，看到桌子下的两只脏袜子（此刻的观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）”

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情况相通，乐于互助。

非暴力沟通读书笔记篇五

也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是2018年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了？那个打砸抢的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走……
——描述观察而非发表评论；
——表达感受而非粗略想法；
——理解需要而非强制安慰；
——说明请求而非生硬命令；
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却不必因此而止步。

非暴力沟通读书笔记篇六

利用零散的三个多小时读完了马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，这本书经常出现在各个榜单上，也常常被人推荐。书很简单易读，讲的都是很平常的沟通技巧，但是这些却往往是我们平时因为不善于总结而忽略的，思维惰性导致我们往往用更多的时间去重蹈一样的错误。
“非暴力沟通”指的是在人与人的交往中保持良好的氛围，而“暴力”并不是指的武力，而是指的是一种不平和、粗暴的沟通方式，这本书便是告诉我们要转换谈话和聆听的方式，我们在平时的生活中可能会认为自己并不是脾气暴躁的人，但是读完这本书，才发现很多时候我们说出的话充满了杀伤力，也有太多的时候，陷入了无效，甚至是恶劣的沟通中。
这本书给我印象很深的有以下几个沟通技巧，或者说叫做沟通方式。
一.沟通时要区分事实、感受，并且明确提出请求，要说todowhat,而不是donotwhat
很多人在沟通时会在没有事实前提的情况下直接说出感受，但是对方并不清楚是何种原因导致你有的情绪，而你又没有明确提出自己的希望，所以对方在得到你的信息之后做出的反应并不是你所期待的反应，因此双方沟通失败。尤其是很多女生愿意抱着“你爱我就应该如何如何”的信念坚持玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，之后自然是冷战---莫名其妙哄好---问题没有解决---循环的模式。
比如郭公正在玩游戏，玩了很久，我希望他能和我聊会天，陪陪我，但是他正沉浸在游戏中，丝毫没有停下的迹象，常见的沟通方式便是我很生气，觉得他不在乎我，然后越想越气，于是直接冲他吼道：”你能不能别玩游戏了！你都玩了一天了！打打打，就知道打游戏！”郭公吓了一跳，很莫名其妙，但是慑于威力，只能面色不快地、悻悻地关了电脑，然后拿起了手机追起了剧...
嗯，是的，是不玩游戏了，但是依然没有满足我的需求。
然后你更加生气，过去摔了他的手机，咆哮道：“你就知道玩，玩死你算了！”之后气呼呼地走了，留下了懵逼的他....
你其实并没有意识到，你说的其实并不是你想说，你并不知道该怎么去说。你脑子里上演了很多“大戏”，他却是空白。
而正确的非暴力沟通方式是”我看到你玩了一天的游戏了，都没有和我交流”（事实部分）----“我觉得受冷落了”（感受部分）----“我希望你可以停下游戏歇会，陪我聊会天，这样我的心情会好起来”（明确提出请求），这样的沟通方式很明确，对方很清楚地知道了需要他们接下来做什么，于是便停下游戏陪你或者是告诉你需要等一下，等这盘游戏结束，大概多长时间，让你别着急。
其实很多时候，女孩也不是真的需要男孩陪，也只是要个态度而已。
二.对谈话进行总结和确认
沟通存在损耗，人们所说的和脑中所想的便存在偏差，对方所说的和你所理解的又存在偏差，你理解的和你表达的之间还有偏差，你表达的和你做的之间还是有偏差...
所以即使在大家都没有隐瞒的情况下，正常的沟通中便已存在很大的信息损耗，所以这时候便需要进行总结和确认，以确保自己的理解和对方的表达之间能够一致，这是一个很好的习惯，但是现实中很少有人有这种沟通的能力。
我有一个朋友美玲，高知、海归，在咨询完我问题之后总是会说”我能不能稍微总结下，你刚才的意思是xxxx，下一步需要我做的是1xxxx，2xxxx，我表达的意思对么？“如果有偏差，我们继续沟通修正，如果没有偏差，挂电话实施，效率特别高，这是我身边很少能够主动总结求证确认的高效率朋友。
而前些天，有一个转介绍的打电话说要咨询离婚，没有上过什么学，对法律也一窍不通，问了这么几个问题：
“请问我怎么才能离婚？”
“协商不成只能去法院起诉”
“怎么去法院起诉？”
“准备好证据和所需要的各种材料”
然后她就不再问下去了，嗯嗯了两声说句谢谢就挂了电话，虽然她嗯嗯了，但是我敢肯定她依然什么都不懂，因为这些问题问的太宽泛，也没有解决任何问题，有效的沟通是对这些问题再进行拆分和细化，继而结合自身，比如深挖”证据是指哪一些？材料包括哪些？什么情况下可以判决离婚？财产如何分割？孩子问题如何解决？是否还需要调查取证？”等等，当然如果懂事的话，应该准备好材料约见面谈，然后再支付相应的咨询费。
三.爱自己
前些天，papi酱在节目上的“人生排序”竟然引起了激烈的谈论，“爱自己”排在第一位竟然被指责为自私，尤其是父母们认为不把“孩子”排第一是没有责任感的表现，并且为“父母”不是排在第一位而感觉很心伤，然而，“爱自己”和“配偶关系”排在前列这才是一个人、一个家庭健康发展的理念基础，这点在武志红的《为何家会伤人》中也进行了阐释，父母们也不必伤心，顺序不在前并不代表不在乎、不关心，相反，成熟、有能力、独立的孩子们也希望父母能首先好好爱自己，能享受生活，而不是每天在围着孩子转。
“爱自己”心里才能强大，才能在面对一件事情没有做好、产生自责心里时，不是消沉，而是能直面自己的“需求”，因为“自责是对尚未满足的需要的可悲表达”，这样，我们才能把注意力放在“如何去解决问题/满足需求”上，而不是陷入对自己“无能”的沮丧感中。
当然，这本书中值得深挖的还有很多，重要的不是“读完”、“读过”，而是边读边思考，边联系自身和实践，知易行难，况且，我们也只能改变的了自己，对于依然难以沟通的，也许暴力沟通更有效些。

非暴力沟通读书笔记篇七

《非暴力沟通》是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是马歇尔·卢森堡。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
当我们说起暴力，第一反应是打人、杀人以及战争等，其实我们日常生活中存在着非暴力现象，它们激怒受害者而作出暴力的反应。比如，当我们辛苦完成工作而面对上级的指责时，当我们拖着疲惫的身体回到家看到孩子并没有按照我们的指定做事情时，这时候最容易爆发语言上的暴力。
非暴力意味着让爱、尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情融入我们的生活。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击，一旦专注于彼此的观察、感受以及需求，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度避免暴力。通过强调倾听-倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
非暴力沟通模式的四个要素，首先，留意发生的事情。我们此刻观察发生到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清晰地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、气愤等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。非暴力沟通的第四个要素-具体的请求，明确告知他人我们期待他采取何种行动，来满足我们。典型的例子，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“我看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意把袜子拿到房间或者放进洗衣机。”
关于非暴力的四个要素详细解释如下，
1、区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。注意区分观察和评论的重要性，将观察和评论混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。观察和评论的典型案例，
第一组：
他是一个懒惰的人；——评论
他有时在下午睡觉，在雨天不出门。——观察
第二组：
他是一个愚蠢的孩子；——评论
他有时做的事我不理解，或不按我的吩咐去做。——观察
2、体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。但我们自小到大认为感受无关紧要，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑“人们期待我怎么做？”在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
a.想法
我觉得我吉他弹得不好。
b.感受
作为吉他手，我有些失落。
作为吉他手，我很郁闷。
作为吉他手，我烦透了。
3、感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需求和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的看法。听到不中听的话时，我们有四种抉择，
第一种是认为自己犯了错。
第二种是指责多方。
第三种是了解我们的感受和需求。
第四种是用心体会他人的感受和需要。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
例子
甲：你昨晚没来令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“我（感到）.......因为我.......”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就有可能作出积极的回应。但是社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。
4、请求帮助
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述提出具体的请求。
当他人遭到不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。

非暴力沟通读书笔记篇八

我们与人相处我们的各种行为都有一定的动机，有的是很明确的，有的是我们潜意识的，为了让别人喜欢自己，我们努力的去迎合别人，为了不被人嫌恶，我们不做那些不受欢迎的事情，我们费尽心思，委曲求全，到最后却得不到自己想要的结果。

因为我们的行为没有用心去体会自己的内心真实的感受，如果，我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激，他们会感激也是给我们的确认，因为我们的行为有益于他们的生活，一旦活出了对生命的爱，对自己的爱，我们所体会的快乐是他们的赞同永远无法给予的，爱自己才能爱生活！

爱自己，才能爱别人！