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失眠自我探寻的杂文随笔
我们会常常会在十五的时候看看天上的月亮，会发现它真的很圆就会忽视它平常的残缺。古人常常会用“举杯邀明月，对饮成三人”等诗句去发泄自己的情绪，也有对明月圆缺发表自己的伤感，如“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”这样的`诗句。但在十五时，我们想在想到的是团圆，阖家欢的场景。虽然说这是一件好事，但我总觉得，悲伤的意境也未免不是一种另类的美……总想到幸福的味道，偶尔失落下也不错。
其实所谓的得与失在我看来并没有那么的重要，得到的也只是曾经，失去的也只是过去……。
我常常在想，我要做一件很大很大的事，实际上也许我连一件很小的事都做不好。人呢，有远大的目标是好事，但过分的不切实际是不行的。这些话并没有别的意思，只是自我的对白罢了。
失眠自我探寻的杂文随笔
西安还有许多的名胜古迹，法门寺、小雁塔、秦二世黄帝陵、汉长城遗址、汉未央宫遗址、汉长乐宫遗址、碑林博物馆等等，由于时间的关系，无法一一参观游览，就是在行程计划内的黄河壶口瀑布也因冰凌而未能成行，留下一点缺憾，只能寄希望于今后的机会。
短短的几天行程结束了，在回程的列车上，仔细回味一下在西安这几日的感受。在秦始皇陵亲阅了我国两千多年前的辉煌，于陕西历史博物馆感受了中华几千年的灿烂文明，攀登华山体验了华岳的险峻奇美，绕城而行领略西安城墙的不朽，置身于大唐芙蓉园欣赏大唐盛世的繁华，品尝回坊美食的饮食文化魅力。感觉游历古城西安，充实了自己，震撼了心灵，真的不虚此行。坐在列车里，望着窗外的风景滑窗而过，不禁又从另一方面思考。作为闻名国内外的古都，西安的文明不仅仅体现在众多的古迹，更多的是西安的现代文明令人羡慕，这座现代都市不但传承了中华古文明，而且还用现代文明影响着人们。作为旅游城市，每个路口都有标识牌指明附近卫生间的方向位置，非常的人性化，。每个路口的交通信号灯下置一音箱，当行人在红灯时，未站在安全区域内，音箱便发出委婉的声音提醒行人，“要退回安全区等候信号灯”。交警和辅警也很认真负责，及时礼貌地纠正违章行人。
令人欣慰的是通过几日的接触，感到西安人非常热情好客，而且很实在，体现出西北人豪爽的性格。西安的机动车在遇到行人时，总是礼让行人的`，这代表着整个城市的精神文明，与之相反的是我们家乡辽宁阜城，都是行人给机动车让路的，机动车在斑马线前遇到行人还要狂按喇叭加速通过，特别是阜城的出租车，鲜明的对比，仿若是两个世界的文明。一座城市的文明在于积累与沉淀，也在于传承与发扬，虽然以上所述都是小事，但从细微之处便能看出一座现代都市的文明程度。西安不仅是座古都，同时也是一座现代文明之城，不但用文明古迹、自然风光、饮食文化来吸引中外游客，而且用自身的现代都市魅力征服了人们。
在我所走过的所有城市当中，西安是目前为止文明程度最高的一座，也是目前为止唯一一个集众多古文明与现代都市文明都令人赏心悦目的城市。每一位来西安旅游的游客，都是一位西安的义务宣传员，西安之游的感受与印象都会写在他们脸上，记在他们心里，会影响他们周围想来西安的友人。希望西安的旅游环境好上加好，在原来的基础上软件、硬件都更上一层楼，也希望更多的游客们，来西安感受这座古城的文化气息，最后祝愿西安这座现代化都市发展的越来越好！
自我催眠杂文随笔
先将自我催眠的目标(暗示语)想好，在睡觉前(躺著)做引下的自我引导。自我暗示语要数完十次后才能睡觉，為避免睡著，以屈手指头来计算自己做了几次。此方法每天练习，持续一个星期。
引导词：
首先深呼吸三次…吸气…吐气……吸气…吐气……吸气…吐气……。
我会一天比一天更有自信(屈起一跟手指头)。
…….
(自我暗示完十次后，即可放鬆睡觉……)。
(二)自我催眠第二步骤(自我引导练习)：
(1)接续之前所学的睡前法，再加上以下自我引导步骤练习。
(2)此步骤是要让自己熟悉催眠状态，练习到让自己可以很快就进入催眠状态。
每天练习两次，一次上午或下午，一次晚上18：00~20：00。自我催眠引导2~3分鐘，之后唤醒自己。引导方式如下：
‧坐在舒适有靠背的椅子上。
‧集中注意力在前方比睛位置略高的一点上做。
‧做三次深呼吸-缓慢地，当你第三次吸入时，闭气3秒鐘，同时数3……2……1。
‧闭上眼睛，吐气，放鬆，让你自己进入很深的放鬆状态。
‧让自己持续在此状态中2~3分鐘，同时慢慢地从25倒数到1。
(当你在数数字的时侯，想像在你脑中看见数字在黑板上或电脑萤幕上逐一显示。)。
‧要唤醒自己时，只要从1数到3，睁眼眼睛完全清醒，让自己感觉精神振奋、头脑清晰，而且精力充沛地继续你的工作。
‧做这练习一天两次，连续7天之后，你便可以开始加进对自己有益的暗示。
当你完成了自我催眠的第一步及第二步练习后，开始练习自我催眠第三步骤。
‧在这步骤中，必须準备一小张小空白卡片。这张卡片是要让你很方便的随身携带。
‧将你要给自己的暗示(建议)写在这张卡片上。你的暗示必须是正面的、简单句、可信的、可测量的，而且是要让你有获益的，且必须用现在式的语气述说你的暗示内容。
‧接著，找个舒服的姿势坐下。将焦点注视在你前方比眼睛高度略高的一个点上。把卡片拿到你的视线高度，看著卡片唸三次你的自己所写的暗示语。之后，将卡片放下。做一次深呼吸。再做第二次吸气，呼气。再做第三次吸，闭气，闭上眼睛，从3数到1，吐气，将全身完全放鬆，进入到催眠状态。
‧将所写的暗示语在潜意识中不断地重覆，同时想像你已完全实现暗示语的内容。
‧当你在内心不断重覆你的暗示语时，会发现暗示语句变得支离破碎，这表示你已进入较深的催眠状态，是不错的现象。你的暗示语还是会有效的进入到你的潜意识裡。
‧过了2-3分鐘，你会觉得应该停止了，(此生理时间控制，是在自我催眠第二步骤时养成的习惯)。这时在内心数1…2…3…，当数到三时睁开眼睛，并觉得放鬆且精力充沛。
自我催眠杂文随笔
小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事!
所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在。
在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的。
上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去。
麦麦德说过一句话，勇敢的人他的眼睛也成了刀子，怯懦的人他的刀子也成了狗屎。
每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……。
有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……，可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……。
朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上。
生活，就是这样，永远占领着绝对的领导地位，当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运，却没有看到，生活站在更高的苍穹之上，露出的讥笑嘲讽的面容。
师父说：把手握紧，里面什么也没有;把手放开，你得到的是一切!
孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?
美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味?
这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变。
人生需要两个月没有动漫没有美剧没有音乐没有写作没有网游，有的只是学习学习再学习。这样的机会，不容易有，也不想再有。
不知从何时起，也不知怎么了，我还是我，你还是你，但是我们早已不是我们了。
上帝给了我一张嘴，却不让我道出实情。
让身体跟上灵魂的步伐，孤独也好，开心也罢。不问苍生的走下去，直到地老天荒。
当你自己一个人跑得已经足够远了，当你已超出了所有一起起跑的人，然后望着周围空荡荡的一切，才发现撇下了所有人和被所有人撇下其实是同一件事。
想你，真的不需要理由。那只是一种感觉，随时趁我不备就会窜入我的脑海，直达心脏。
“得不到”和“放不下”，是多少人的心魔。
烟花再美也只是一瞬间，感情再好也只是一时的。
细数那些回忆，把伤痛留在心里的最深处。
曾被爱伤得彻底，才把自己关的那么紧。
得到智慧的惟一办法，就是用青春去买。
90后的我们，拥有着小小的世界和大大的梦想。
有些陌生人，不知不觉中就成了好朋友;有些朋友不知不觉中就成了陌生人。
是你让我看见干枯沙漠开出花一朵，是你让我想要每天为你写一首情歌。
青春是弯有笑有泪炙热的眼眶，一种受伤也要忠于自己的倔强。
能回忆的东西，证明已经失去了。
拥有你，失去全世界又如何，失去你，得到全世界又怎样。
一切都明明白白，但我们仍匆匆错过。因为你相信命运，因为我怀疑生活。
因为都消逝成为回忆了。时光就这样勿勿流逝了，如沙子般从手缝流掉，一去不返。记忆里的片段也变得朦朦胧胧，似梦一场。那些已经消逝的和将要消逝的，不管我们怎么忘记，在寂寞时还会寂寞，忧伤时还会忧伤。
前世的姻，来生的缘，错在我们今生相见徒增一段无果的恩怨。
女人像是一本书，男人也许用一生的时间都未必能读懂!
梦回般的旋律，流水般的记忆，为何只有留恋。
流水无痕的只是流水，不是时间，也不是记忆。
当时间沉淀下来，只有回忆。
回忆成相思，相思过一生。
你忘了回忆，我却忘了忘记。
当日子成为旧照片当旧照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执的一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。
这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。
水总是水，掬了捧在手里，它会潺潺地流走，攥紧它，它反而留得更急----水总是要流走的。我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴。
日子就这样流淌过去，而那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
为了连接远古的过去和遥远的未来。
红豆本是相思子，一寸相思一寸灰。
山因势而变，水因时而变，人因思而变!---思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉。
吸血鬼：被上帝所唾弃的种族，在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。
梦里，有梦里的景致。
月亮一走，风儿也觉无聊。
记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~。
我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。
大学生活，说它枯燥。上过大学的人很少会有反对意见，但是许多年后，你回忆的将大多是那四年的内容。
人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。
女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~。
在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。
我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。
说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好n年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。
失眠自我探寻的杂文随笔
傍晚很晴朗，夕阳的余晖静静洒在临窗的床沿上。
接到一个陌生电话，询问我出书一事。
自己纳闷，怎么好心人从天上来？主动为我出书？
之后，是熟悉的声音:“还记得每年给你们下发的卡吗？一年两张，共三年。”
“嗯嗯……”我答应着。
我明白，此刻，我只能答应着。
主管领导进去了，不知还会牵扯多少人。不知有多少人内心惴惴。
都是“素质手册”惹的祸。
一阵风吹过，太阳的影子倏忽不见了，几片乌云好整以暇地蹲在窗口。
那是不分昼夜的三个月。研究1-6年级所有学科的课标，设计学生综合素质检测报告。一审二审三审，字斟句酌。十几次研讨会，整合40几位专家意见，修订成形。编辑手册要用photoshop软件，自己不会就自学，命令是英文，上手很慢，从网上买了破解版，设计好花边纹饰和封面。电脑内存不够，只好重新换了一台主机。开始制版印刷，自己打车跑出版社、印刷厂，用套色还是用麻肯纸，边线封线是多少，可否骑马钉，专业术语太多，隔行如隔山。
天色蓦地暗了下来。
回忆这些干嘛？是的，后来领导换任，新领导盗了版，改头换面下发全市，收上来的钱全都打到他自己的卡上。省里得知，收回了书号。
但愿，别再牵扯无辜的人。
心，有些酸酸的，还有些痛。
入群，一卒先生在分享《金陵断章之一：石城怀古》：
一卒的文笔充满了历史感和悲悯情怀。行文构思充满象征意蕴。苍穹这样评价。他说，每个人心中都有历史的记忆，历史是可以遗传的。而遗传的`肯定不是大事件的感受，而是城墙里的一些东西，青瓦里的一些东西。因此，当我们看到这些遗迹的时候，会陷入沉思，因为灵魂深处的一些东西开始响起。
是啊，“当我们触摸到内心深处历史的遗迹时，我们自然会想到当下和未来。时过境迁，乐观的人会憧憬，悲观的人会有所不确定。”
“手册”事件已是历史，然而又是当下。
何时，乌云被星星镶上银边，隔着窗帘，透了光进来？
我在想，评价多元化的内心世界，除了“手册”，世上可有一种诚实的方法？
应该有，除了身临其境，我想到了叙事。教育，或者说教育者，以自传叙事的姿态身历其境，是对历史和当下的负责。
很简单，比如我们观察彼此的教学，可以对彼此有足够的认识，这需要展开真诚的对话，既提高我们的专业实践，也提高自我的认识。这是我们从彼此身上找到帮助自己教得更好的资源小径，而且，是互通的心路。对话即是叙事。
但是很难。我们常常喜欢寻求技术支持，冠以学术研讨，而心灵还是水泥滩涂。
心灵唤醒，一直是我们卓越班的研修重点。从南京的“文化自觉”到北京的“实际获得感”，一路走来，仿佛一条通道渐渐打开，自己成为站在通道上的人。
上周卓越教师高研班现场研修活动，我鼓励授课教师以叙事的方式说课。她用“忐忑不安”一词概述，然后具体讲了自己是如何上“真实”课的。最后感慨：“以前对学生充满了不信任，总想牵着走，总想不会的时候多讲点，这次我发现自己真的错了。”这些话作为全国名师很少有人敢在众人面前表达。同台授课的一位特级教师说：“我从来没听过这么动听的说课。”
我们彼此坦诚的壁垒，除了竞争和展示欲望所带来的恐惧感，还有技术标准。我们背上历史的语文，自身四分五裂，不自觉“秀”课、争“分”、要面子。
那位特级教师的课堂，学生的分享交流非常流畅。本来，她的理念很好，围绕丰子恺的《鹅》，构建主题教育综合实践语文单元课程体系，拓展学习空间。但由于全年级组教师帮忙准备，于是所有关于鹅的知识学生背得滚瓜烂熟。课后有老师私下议论：这些背熟的知识有用吗？席间用餐，我说了一句：准备得太假了。
能理解，教学是个人化专业水平的代言。作为特级，身上背负的东西太多。即便是普通教师，当我们走进教室，学生被我们关在门里，教育也被我们关在门外。我们习惯讨论是什么、为什么、怎么样的问题，少和人分享“我是谁”的体验。像帕尔默形容的，我的教室就是我的城堡，其他封地的君王一概不受欢迎。我们不仅不称其为孤立主义并努力克服之，反而美其名曰“学术自由”。
和“评价手册”私售相较，教育可以轻而易举成为打着的旗号或“独奏文化”，或追求经济利益，或追求高“分”的回报，致使我们置身在同事的眼光以外私欲膨胀。
之所以倡导教师叙事，原因在于唤醒教师走出壁垒，在了如指掌的同事的眼皮底下自我觉察，清晰看见自己的技巧和知识，连心性的高低都一目了然。
这需要怎样的勇气呢？
一弯眉月隐现在沉沉的天幕上。“淮水东边旧时月，夜深还过女墙来”？刘梦得的“旧月”又照人间，残月光照见教育的绵长。
读一读《“支教岛”刷爆朋友圈，李淑芳善举感动万千人》，养心。
在“爱心支教岛”，一直跟进姜老师在进行叙事观察和学习。今日他对“集体备课中的失效研讨”做了行为分析：一是集体备课缺乏必要的理论支撑——（为什么要集体备课？）；二是发展机制不健全导致教师对事业的追求标准降低（集体备课能给我什么？）；三是技术层面还缺乏必要的技术创新（怎么进行集体备课）。
这些，仅仅是这些，就够了吗？
想起北京教育学院吕教授指导《白鹅》教学，全程参与培训后的感言：
清晨五点半启动一天的生活，大巴一路顺畅，到达唐王李世民命名的唐山开始一天的学习，看着作课老师的变化，孩子们的变化，心里美美哒……两节课饱含两位老师的疑问焦灼思考怀疑……所有的苦都经历过之后，今天的呈现让人很是满意。
从理论到实践这个过程如此艰难，不过，我们总算有进步有生长。四地卓越的老师们侃侃而谈，每个人都是一门优秀的课程。培训要给老师发表的机会。他们帅帅的板书，软软的温柔的动听的声音让我好迷恋。
夜幕笼罩着思绪，何时，明月照我还？
失眠自我探寻的杂文随笔
某次说到睡得晚，师兄说失眠？我就笑了，因为几乎不存在。他说这是心里不存事，过一两年就不一样了。
我躺在床上，不动，但大脑兴奋得不行。乱七八糟的`事轮番上阵。先是明天考试还没背完，早上要起不来也没时间复习了；早上得起啊，一周进展还没发邮件啊；实验怎么办呢？放假前能做完吗？那个进样器怎么买，到时候谁掏钱？唉，火车票还没买到，回程也要注意着了，难不成真要飞回去，那岂不成穷光蛋了；回去要买点东西吗，要孝敬孝敬吗，有个会做人的妹妹真苦逼；还有见同学，这势必要点小礼物；说到同学，可要好好混啊，你看看高中同学都出国了，你个没追求的天天睡觉看小说；哎，刚刚看的《长眠》什么意思啊，不理解，知乎上关于双雪涛的评论少得要命；订车票的时候还是naive了，就算是慢车又怎么了，还能多看会书。
如此，我就睡不着了。
想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。
我用文字催眠着自己的生活杂文随笔
曾经遇到过一个重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦虑和低落充斥着生活，思维迟钝和注意力无法集中，这些折磨的我根本没法对她施以援手。
我不止一次的觉得，我于泥沼，她于深渊，我带不出她，我也深陷其中。
一个月能改变很多，我被迫面对现实，我带着绝望活着回来了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的账号，脆弱的联系从此断开。现在，我连她的id也记不清，唯一深刻的最后一次看到她，一纸诊断书和一句“楼下的猫被小孩砸死了”。
后来呢？醒过来之后发现自己的生活环境太过奇怪，锁在门外的叫骂，医生的忠告和她头也不回拽着我回家的背影，不清醒的酒话，学生在街上闹事被刑警拘走，烟味混合着谩骂充斥着感官。
前所未有的恐惧，我不顾一切的想回到当初拘禁我的房间，我的所有罪恶都锁在那，发疯，失控，迟钝的说不出一句话的呆滞，一遍遍想要离开世间的勒痕。纵然这样，也无端的觉得这一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我说，我撑不下去了。
她说，等你毕业，我们离开这里。
我信了，我逼着自己“正常”，我学着和人说话，我懂得了就算不开心也该扯着嘴角应和两声。
她说，她能活一年是一年了。
我无端的觉得悲哀，所有对未来的许诺都好似泡影一般快要消失不见。
自此，她再和我提起这件事，我便笑着岔开话题，不是我真不懂，只是不愿说。我的罪过，多了麻木。
我对生命感到恐慌，似羽毛轻，又如千斤重，及时自己死去也无所谓，但身边的人离去就会悲伤。
列表一个开朗的女孩留下“不想活了”，我几乎要发了疯，却无比冷静的找到她的亲友，小窗求她回话，想办法联系她的'父母，然后安静的等待她的消息。
半小时，她回应了我，她爆发似的告诉我她厌恶着家，厌恶那个充满暴力与偏见的家。我的心里找到了些惜惜相依的感觉，却不住地感到悲愤。我不希望她是那个经历着和我一样痛苦的人。
我总是渴求着谁的爱，希望有谁能对我特别一些，又武断的断定她对所有人都一般好，自己只是其中之一罢了。
我痛哭着，眼泪挤满了眼眶。
我也没有爱，我该如何救你？
失眠自我探寻的杂文随笔
一失眠，就会想家。
千万别像我啊，在夜里辗转反侧，惆怅难眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而异常清醒。
我不知道自己怎么了，为什么会变成现在这样。
我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗？
我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话，却还是会在一个人的时候，孤独凄凉。
我只是好想回去，回到从前。
和爸爸妈妈睡在一张床上，睡前照例一杯热乎乎的牛奶，关了电视，问一句：“门锁好了吧？”然后钻进被窝，搂着父母的胳膊入眠。后来长大了，自己一个人睡觉，抱着我的小鳄鱼，非要抱着一个东西才能睡着，枕头也好，被子也好，我习惯了这种感觉。
我是上大学以后才开始改变这种习惯的，或者说，即便是抱着玩偶，我也睡不着了。
因为我根本就不是原来的我了啊。
我习惯了别人主动亲近我，而不是自己主动靠近他人。所以至今为止，我的朋友几乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜欢我。因为我，是一个带着刺的人，或者说，不通人情世故，不懂隐忍敛藏。
在大一的时候，我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候，我还有一群亲友，还有一处安放心灵的`寄托，还有自己热衷的事物……现在，我好像没有什么特别喜欢的事物了。
写作于我而言是一种习惯，阅读对我来说是一种本能。讲实话，很多时候读一些书不仅不会让我好过，还会让我难受，低沉至极。
因为我睁开眼去看这个世界，所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏，心有不甘，有的人，实在喜欢不上；有的生活，实在接受不了。
我不是为了孤独而孤独，我想要热闹，想要被关爱，想要被理解，真的。一个人是有多孤独，才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄，因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。
我想回家，因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有几个最亲的亲人陪在身边，我还有什么好伤心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
可是我……实在勉强不来自己，那些男生，碰我的手我都嫌弃，更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们，也许他们有着他们的优点，但我欣赏不来。
我说过，我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点，内心才会愈发刺痛吧。
对不起，我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好，都是浅尝辄止，没有深入的钻研。我游戏打得不好，也不擅长运动，也不爱看电影看电视剧，也不追星，也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理，他们也不会喜欢听。
像一颗孤独的星球，被隔离在星群之外，默默闪耀着，如此突兀，如此不合群。
谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫，没有谁能陪伴谁一辈子，可我在这个瞬息万变的世界，偏偏奢望永恒。
我是一个固执地不肯醒来的，做梦的人。
失眠自我探寻的杂文随笔
小时候的我非常淘气，刚上一年级的时候，我的发小，跟我一个班。我俩悄悄商量着，要他当数学组长，我当语文组长，这样我俩就可以不用做作业了。就这样，我们俩个皮猴子在小学期间从没交过作业。老师突击时就用一个新本子，把最近两天的作业抄了就行，从没出过纰漏。
经常毛手毛脚的我，有一段时间总是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸妈妈收拾的七零八落。我妈一边打一边骂：“你就不能跟你姐一样吗？听话懂事，从不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我们不一样的！”妈妈为我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾气。我想我的叛逆期大概就是从那个时候开始的，别人家的.姑娘秀气温婉，我妈的姑娘风风火火。家人的嫌弃与呵斥，伴随了我整个初中。甚至我与妈妈在初三时冷战一年。当时觉得自己特别委屈，妈妈就像一个没有长大的孩子一样，只要发生冲突，就必须是我先拉下面子哄她，才能跟我说话，这次我偏不先理她。当我出现在她面前时，她就唰地一下扭过头去，避免看到我。
直到现在了，已经成年的我，回想起那时，总觉得心痛到喘不过气来。在距中考将近两个月时，我惊觉：“原来没有人能够拉我一把，我被剩在了原地。”于是疯狂刷题，坐在教室里最后一排，累了就看看我周围的同学。他们自暴自弃，嘲讽不屑的样子，让我更加痛恨。更加意识到，从来没有人能耐心的等我，跟我站在一起去面对生活。这让我加快刷题的速度，决心一定要靠自己活出个样来（我初中的座位是按成绩排的，成绩好的在前排）。
距离中考三年后，靠降分勉强上了高中的我，考上了一本大学。爸妈把亲戚都叫出来，去饭店吃了一顿饭，我的亲人都是喜气洋洋的同我说话。那个时候我却只想逃离那个欢乐融洽的地方，当时我想的是，如果我的爸妈当初能同意我当个舞蹈艺术生有多好，我从小很喜欢跳舞的。他们看到了我的高考成绩，却从没想过，我在一年以内，从年级吊车尾的位置爬到年级前一百的绝望，放弃了梦想，放弃了友谊，放弃了健康，也放弃了真正的自我。爸爸妈妈告诉我。好好读书，考个好成绩，不能跑偏，这就是我的责任。
依照妈妈的愿望，我选了金融类专业。看着爸爸白了半头的头发，放弃了我最爱最擅长的物理专业。亲戚们都说学物理专业，除了走专研道路以外，就只能当老师了，他们告诉我，要向生活妥协，大家都是为了我好。然而我的大学很煎熬，虽然遇到了一群温暖的舍友，但我并不喜欢自己的专业，每当我想要努力学习的时候，总会想起曾经那段绝望灰暗的经历。
多想，像童话大王郑渊洁那样坚持自己。他的真实学历只有小学四年级，而且他以他的小学学历为傲。我爱他的作品，那么不拘一格、透彻有趣，写他所爱，写他所系，没有什么能羁绊他跑向自由的步伐。
家长为孩子选择的路，虽平坦安全，但可能需要用孩子的遗憾和悲伤逆流成河去交换。有时候，小孩子自己选择的路，也是正确的，虽然前景难料，但走在自己所爱的路上，风景独好。
失眠自我探寻的杂文随笔
后却又迟迟睡不着。翻来覆去，就是无法安息，无聊的荒，结果又把手机给拿了出来，翻翻朋友圈……不管怎么样，我还是想改变我自己。
时间。游戏呢？显然，在被迫熬夜的状态下，玩游戏也不是一个明智的选择，虽然玩着玩着困了就可以睡着，但我并不喜欢这么做。
这些事，可以消耗自己的精力，又可以使这些琐事能够完成，不至于拖累明天的自己，而且完成一件事的满足感，也可以让自己带着一丝丝幸福感进入梦乡。
着了。对于每个人来说，不同的事情对自己有意义，我现在也没想到太多在失眠的时候可以做的事，还是要靠自己继续去探索。
在我的思绪里，失眠，是因为心里装了太多东西，以及自己生物钟下的习惯。要想根治，还要靠自己找到自己的节奏。对我而言，要做的，就是清心，心里如一沐清风，自然穿过那无尽云烟。
失眠自我探寻的杂文随笔
我不是很能接受上一年3.97这学期3.5都不一定的事实。
事实上，我的确如今也把握不住老师的品味。
但是我能说我绝大多数都尽到了85％的努力问心无愧，好吧，除了把老师做成表情包还有怼她的那一点，有点儿愧疚。
但是，我还是不能接受的啊，我觉得自己挺好的了，我也不觉得别人比我好多少说真的啊。
我也不会感激生活的暴击的，伤害和原谅可能是两回事，但伤害永远是伤害。
我没反手一巴掌就不错了。
有些人是顺风顺水的，有些不是。但无论是谁都不会傻到请人来暴击他。感谢挫折在百度搜索前十条里都是感谢挫折作文怎么写。大家都知道这是假的。
所以我自我地发泄一下吧。
我不知道我能不能成为别人眼中重新的好。
但我觉得我已经很好。
失眠自我探寻的杂文随笔
上周六我参加了西樵高级中学高一级的家长会，这次家长会让我受益匪浅！年轻的班主任李老师给我们每一位家长带来一场别开生面的家长会，他将课桌围成圈，让家长任意落座，他没有墨守成规站在讲台上讲，而是走进家长群和大家侃侃而谈，带动家长们一起互动，可以说这次家长会场面最活跃，家长们参与讨论家校联合教育最积极主动的一次。让我们每一位家长都认真反思自己过去将来对孩子的教育方法和态度。
这次家长会我最大的收获是：
一．以平常之心培养孩子。
做父母的教育孩子要有颗平常心，就是让子女快快乐乐地成为自己，成为“平常人”即心地平和，能与人和谐相处的心理健康的人。你想把孩子培养成伟人，最可能的结果是孩子变得很平庸，连普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培养孩子，也许经过或长或短的历练，孩子真能成为一个“人物”呢！
不要把自己的愿望强加在孩子身上，我以前自己青少年时期承受过的苦和失败，转化为强烈的补尝心理和惧怕心理，对孩子的培养表现出过高的期望、过分的关心、过多的呵护。为了实现自己未能实现的愿望，一味地要求，强迫孩子学习，美其名曰是为孩子的未来负责。孩子考试没考好，觉得希望破灭一样，批评痛斥；孩子有了点成绩或考上了好的学校，觉得添了无限光彩，把孩子的一切和自己的荣誉联系在一起，其实更多是自己的一种虚荣心作祟。
从这次家长会中我明白了，留一个自由的空间让孩子尽情地去成长，完全地发展自我。让孩子快乐地面对学习和生活。鼓励孩子自信，相信孩子之间只有个体差异，没有好坏之分，把孩子的梦想当做是令人欣赏的志向，当做经过努力可以实现的梦，鼓励孩子要大胆尝试，只要孩子努力去做，父母都应该说：“好，我支持你！”因为孩子只有对自己充满信心，成人后才能在无限地空间实现飞跃。
二：我们要做智慧型的父母。
这次家长会解惑主题，是让我明白在新的世纪里，要做智慧型的父母，作父母的应该善于通过言传身教，把理性的教化，爱的滋润，美的熏陶有机的融为一体，倾注到孩子的成长过程，指导孩子在做事中开智明理。
看了学校对同学们关于青少年对智能手机的采访视频，孩子们对手机个个是爱不释手，那好处是说不尽道不完，都是发自肺腑都对智能手机充满了割舍不下的喜爱之情。的确手机作为高科技产物，代表着科技发展的方向，是社会进步的需要；作为处于科技飞速发展的今天的青年一代中学生，利用使用这样的科技带给他们的便利条件，于情于理都无可厚非：学生通过手机及时与家长联系，也向老师汇报学习等；与同学用手机交流，保持友谊鲜度；在学习上遇到疑难问题时，可以用手机进行查询解析；手机能够看新闻，增长学生的见识，了解国家国际时事；闲来无聊，听听手机上下载的音乐，玩玩游戏，的确手机又是一种不错的消遣工具。不可否认手机带给人们巨大的方便，但同时也有专家将手机称为目前危害青少年成长的“毒瘤”。手机确实在不知不觉中‘掠夺’了孩子们很多宝贵时光。
首先手机辐射会影响身体健康，过度使用会造成诸如头痛、头昏、乏力、失眠等症状，并且对眼睛危害极大。中学生才十多岁，年龄心智都还不成熟，是非观念还不是非常明确，道德意识还不够，最关键缺乏自我调控力，自制律薄弱。同学们沉溺于网络一直是老师家长头疼的问题，虽然反复教育，但网络游戏、网上聊天仍然像磁石一样吸引着青少年。
孩子们正是身体处于发育阶段，在这期间，他们需要足够的营养，充分的锻炼以及充足的睡眠，才能保证身体的健康发展，才能保证他们有旺盛的精力学习。可是有一部分同学上课时，在老师的监管下，不敢轻易地玩手机。但在午、晚休时间，班主任以及值周老师一走，他们就开始玩了起来，有的在听歌，有的在玩网络游戏，有的是独自一人，有的是三五成群，一起玩，午休不睡，有的甚至晚休也没睡。没有手机就无所事事，魂不守舍的样子，这些都是“手机中毒综合症”的表现，严重影响了孩子身心健康。
网络信息的泛滥，容易导致青少年自我迷失，在人格的形成发展上出现障碍。迷恋于网络中的青少年，由于对新事物的好奇和本身认识分析能力的欠缺，对网络媒体文化中渲染的各种信息，容易不加辨别盲目吸收，甚至盲目崇拜。妨碍了学生诚信品质的确立和社交能力的培养。在网络这个虚拟空间中，人与人的交往没有责任也没有义务。因此，人潜在的一些不良心理就会得以引发或强化。其中以撒谎最为严重。同时，由于过度崇拜容易产生自卑心理。
还有借“机”做媒也初露端倪，手机已成为了中学生“早恋”的“帮凶”。手机成了谈情求爱的工具和媒介，通过手机表达暧昧情愫。
我想，千方百计地阻止孩子接触科技可能并不一定是一件好事。当然，和早恋一样，不排除不能控制住自己的孩子，以至于他们必须被强制。但我觉得任何孩子身上的问题都能从大人身上找到：我们要扪心自问，孩子玩手机的.原因你清楚了吗？我们总是替代式的教育方式，不准玩手机，不准玩手机！再玩就没收手机！其实这叫做霸权式管理、替代式管理。如果我们能和孩子在同一频道沟通，并成为他的朋友，在他的生命当中，能够跟他好一点，能够跟他无所不谈，这个时候明白他的真正所需；我们应该让孩子感受到我们作为父母亲的伟大，从内心尊重父母亲，并且能够让孩子感受到父母亲对他的爱，当孩子感受到我们的爱，又跟他的关系很好，我们就应该跟他来一个约定。如果我们跟孩子做约定，但孩子在约定基础上没做到，我们就应该提醒他，而不是指责他；他做到了，我们要鼓励他，这样子做是为了让孩子能够感受到是被尊重的，他自己就会长出一种能力去管理自己，这些都是属于协助而不替代。当一个生命被信任的时候，他会有一种责任感；家长潜移默化把学习变成快乐的、把旅游变成快乐的、把做家务等都变成快乐的，那么他就不会沉迷于手机了。我们要知道，一个生命正当它匮乏什么他就会去追求什么！你不让孩子玩，他就越想玩！那么孩子玩手机，我们不要去完全阻隔他，但也不要让他沉迷，而是应该选择一个弹性的中庸。让孩子能够在玩手机当中，长出自我管理能力、控制能力，这应该才是最好的。
手机进入校园来势凶猛，但是西樵高级中学对学生的手机管理制度是非常值得推崇和点赞，学校也是经过深思熟虑才执行那就是：该校学生带手机入校，进教室立马交于班主任帮忙管理，周六休假还回学生，这个制度是非常人性化的做法。一方面考虑到孩子放学后与家长及时沟通；另一方面体谅家长接孩子放学无法联系到孩子时的焦急与担忧。（因为我们是区直学校，生源覆盖面广，很多孩子离校都很远。）。
最后我深深感谢学校所有的领导和老师们，对于孩子们的成长教育呕心沥血的付出。中学生使用手机有利有弊，但弊大于利，老师们循循善诱按照制度管理孩子们，提醒孩子们、鼓励孩子们。我们家长也一样协助孩子们遵守学校的管理制度约定。尽力配合老师们的工作，加强与老师们的联系，从我做起，把我们的孩子培养成一个对社会有用的人。
我用文字催眠着自己的生活杂文随笔
叶芝说：“这世上眼泪太多，你不会懂。”每次无奈的迈步与回头，都在悔恨当初的无言错过了曾经的美好。一度聒噪的蝉叫是秋来的捷报，满墙攀爬的藤蔓是在努力做最后的挣扎，在一个不属于它的季节只能是客，处处小心维系着脆弱的.根茎。不过是虚华一闪，生命已是枯萎的记忆，早已不再鲜活。
何必去招惹一段不属于自己的记忆。在你年轻貌美的时候你不是他的主角，在你风华不再的时候又何必乞求他会爱上你，何必让他玩弄你于鼓掌之际黯然神伤的情愫成为夕阳永不落幕的背景。一江秋水，一颗破败的心不会再为你起落。酒再也伤不了我的心，因为它已千疮百孔，仅仅抓着你给的悲伤。当你慢慢永久的退入暮色，我开始独自一人听隔空的乐音，体味你不曾有过的无言。我狼狈地蜷缩在墙角，就像一只被打回原型的狗。伶仃长夜，满城飘絮，葬了我独守的围城，我却安然完好，原来从未进去转转。花红柳绿绒花结，酴醾奢霏流连月。
灵魂适合寂静，而皮囊只适合繁华与喧嚣。我想午夜时分照镜子看看到底在思念谁，可我不能。我想灵魂与肉体也只有在死去之时才会相遇，商讨来生在何处相约，所有的一切不过是有一个死的终结，而我们却在这一切中乐此不疲，一错再错，不肯回头，因为我们坚信死前的回忆最为摘要，只为时间无法等我细细回味。
承载你足迹的我的心路，长满了青苔，只为让青古封杀你的回路。